Πύργος των Τρόλ

Wir das Volk des Klein Eil erhoffen uns eine gesteigerte Verfügbarkeit auf Frikadellen. Mögen uns diese saftigen Fleischtörtchen jederzeit beim lecker Kölsch unterstützend zur Seite stehen! Hassan tu es!

Wir brauchen dringend Unterstützung beim Kölsch Verzehr.

Mein Freund Maximilian hat heute nach 4 1/2 Jahren endlich seinen Führerschein bestanden. Das ist für ganz Deutschland ein Wunder und sollte gefeiert werden.

Es war für alle ein Wunder.

Bald kann man im Bunker nicht mehr gehen. Bevor er auf immer unbetretbar wird, sollten wir reagieren. Elias soll die vielen leeren Bierkisten wegbringen.

Weil es sonst zu spät ist.

Выгнать нахуй за отсутствие чувства юмора.

Эта петиция важна

Цель: добиться того, что будет принят закон, что Миша всегда виноват.

Это важно, так ка люди сразу будут понимать, кто виноват, а не винить других.

Здравствуйте , благодаря этой петиции , в России перестанут ущемляться права мужчин , и мы сможем дышать полной грудью в свободном обществе , а пока женщины имеют какие либо права , мы будем ущемлены.

Эта петиция поможет нам избежать злых рук женщин , и мы сможем быть свободными и продолжать свою жизнь ярко.

Я считаю что пингвины заслуживают находиться в мировом совете, а то что в мировом совете нет хотя бы одного пингвина это угнетение их рассы

Потому что человечество должно быть толерантно что бы это не значило к пингвинам

На уроке биологии, во время контрольной, данные люди в виде личностей Дмитрия Киндюка и Владислава Скрипицира зная ответы не поделились с остальными людьми из класса. Это отвратительный, черствый и жёсткий поступок, такое только на смертную казнь (электрический стул, виселица, в гильотину)

Такие поступки не простительны, вам должно быть стыдно

Charly davon überzeugen, dass ein Kater mit Eiern besser dran ist, als ohne.

Es geht um seine Eier

Mit der Heiligsprechung soll das Wirken Richard Lugners gewürdigt werden. In weiterer Folge soll der Stephansdom zum Richardsdom umbenannt werden.

Richtig und wichtig

Das Lied darf nicht mehr gestreamt werden und muss gelöscht werden.

Das Lied "Guten Morgen Sonnenschein von Nana Mouskouri" verbreitet eine Atmosphäre, die unweigerlich zu schlechter Laune führt und das Stresslevel erheblich erhöht. Dies beeinträchtigt nicht nur das unmittelbare Wohlbefinden, sondern vermiest auch den gesamten Tag. Langfristig kann diese negative Stimmung sogar zu ernsthaften gesundheitlichen Schäden führen. Die jetzige und zukünftige Generation sollte vor solch schädlichen Einflüssen geschützt werden. Es ist unverantwortlich, ein Lied zu verbreiten, das derart negative Auswirkungen auf die psychische und physische Gesundheit haben kann. Ein Verbot wäre daher dringend notwendig, um unsere Gesellschaft vor diesen schädlichen Folgen zu bewahren.

Die Sportart des Trichtern muss gesellschaftlich anerkannt und olympisch werden

Zur Stärkung des sozialen und gesellschaftlichen Zusammenhang fordern wir, dass Trichtern in der gesellschaftlichen Mitte ankommt. Zudem wird die körperliche Beanspruchung dieser Sportart zumeist unterschätzt. Eine körperliche Höchstleistung ist erforderlich, diesen Trichter in einem Zug zu leeren. Dieser extremen Aufopferung der Sportler anerkennend, fordern wir das olympische Komitee auf, das Trichtern als olympische Disziplin aufzunehmen.

Sehr geehrte Damen und Herren, wir, die Unterzeichnenden dieser Petition, möchten die Anerkennung des 22. März als offiziellen Feiertag zur Feier von Karl Lauterbach und der historischen Legalisierung von Cannabis fordern. Karl Lauterbach steht als Symbol für den Wandel und die Entwicklung, die durch wissenschaftliche Erkenntnisse und die Bereitschaft, Fehler zuzugeben, möglich sind. Von einem einstigen Cannabisgegner wurde er zu einem Befürworter der Legalisierung, indem er sich den Fakten öffnete und für eine progressive Drogenpolitik eintrat. Heute, am 22. März, möchten wir Geschichte schreiben und diesen Tag als Feiertag erklären, um die Bedeutung von Karl Lauterbachs Engagement und den Erfolg der Legalisierung von Cannabis angemessen zu würdigen. Die Legalisierung von Cannabis am 22. März markiert nicht nur einen Meilenstein in der Drogenpolitik, sondern auch einen bedeutenden Fortschritt in Bezug auf Gleichberechtigung, Gerechtigkeit und Vernunft. Indem wir diesen Tag als offiziellen Feiertag anerkennen, können wir nicht nur die Arbeit von Karl Lauterbach und anderen Advocates für eine vernünftige Drogenpolitik würdigen, sondern auch die Bedeutung dieses historischen Moments für unsere Gesellschaft unterstreichen. Deshalb fordern wir Sie auf, den 22. März als Feiertag zu erklären, um die Bedeutung von Karl Lauterbachs Engagement und den Erfolg der Legalisierung von Cannabis angemessen zu würdigen. Wir danken Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit und hoffen auf eine positive Entscheidung. 22.03.2024 soll ein Feiertag werden - Karlnabis Gedenktag

Die Petition ist wichtig, um Karl Lauterbach und sein mutiges Umdenken zu würdigen, sowie die historische Legalisierung von Cannabis zu feiern. Indem der 22. März als Feiertag anerkannt wird, können wir die Bedeutung von Vernunft, Gleichberechtigung und Fortschritt in der Drogenpolitik betonen und einen positiven Schritt für die Gesellschaft markieren.

Erkältete aller Länder - vereinigt euch! Über 40 Millionen Deutsche erleiden jährlich an Erkältungen. Das führt jeden Winter aufs Neue zu massiven wirtschaftlichen Einbußen, was den Arbeitnehmern sowie den Arbeitgebern nachhaltigen Schaden zufügt. "veni, vidi, et frigidum habui" ~ Julius Caesar "erkältet sein oder nicht sein, das ist hier die Frage" ~ William Shakespeare "now, I am become erkältet, the destroyer of worlds" ~ Robert Oppenheimer Gemeinsam können wir etwas verändern. Das totalitäre Regime der Erkältungs-Viren muss gestürzt werden!

Wie wollen wir das erreichen? Die Erkältungs-Viren verspotten uns! Jedes Jahr auf Neue gelingt es Ihnen, uns den Winter zu vermiesen. Das muss ein Ende nehmen! Der folgende 7-Punkte Plan wird unser Leitfaden sein: ✓ 1. Petition gegen Erkältung aufstellen ✓ 2. atemberaubendes Appell an die Erkälteten aller Länder verfassen (gestützt durch berühmte Zitate) 3. Mitstreiter durch Unterschriften finden 4. Erkältungen den Kampf ansagen 5. Kampf durchführen 6. Kampf gewinnen 7. Erkältungen verspotten

Mit der Petition wird die Übernahme der gesetzlichen Erstattungsregelung für Pommes Frites und sog. Curly Fries sowie dazugehöriger Saucen und Kondimente in der gesetzlichen Krankenversicherung gefordert, um allen Patienten unabhängig von ihrem Geldbeutel den Zugang zu diesen nebenwirkungsarmen Köstlichkeiten zu ermöglichen. Die momentan angekündigten Regelungen zur Änderung des § 11 Abs.6 SGB V im Rahmen des Gesundheitsversorgungsstärkungsgesetzes (GVSG) sollten zur Gegenfinanzierung genutzt werden.

Millionen Menschen in Deutschland greifen bei Beschwerden zu Pommes Frites, also zu Präparaten, in denen ein Kartoffelstäbchen so kunstvoll in heißem Fett veredelt wurde, dass sich außen eine knusprig güldene Kruste, innen ein zarter Kern bildet. Oft wird zu Wirkverstärkung eine oder mehrere Saucen, in schweren Fällen auch gehackte Zwiebel u.ä. zugefügt. Viele von ihnen fühlen sich danach besser, wie sie sagen. Wohl jeder hat schon einmal von angeblich positiven Erfahrungen mit Pommes Frites gehört. Zum Beispiel das Kindergartenkind, dessen grauenhafte Laune nach Gabe von knusprigen Kartoffelstäbchen verschwindet. Einige schulmedizinische Ärzte sind aufgrund dieser Erfahrung zur Gastronomie umgeschwenkt oder planen diese in ihren Praxen zu integrierten.

Mehr bernd das brot folgen.

Bernd das brot gehört zur deutschen Kultur wie kein anderes Brot.Deshalb bin ich enttäuscht das seit über einem Jahr die selbe folge bernd das brot ausgestrahlt wird.Wir fordern mehr Vielfalt In den Folgen oder wenigstens die schon existierenden abwechselnd abzuspielen und nicht immer die selben.

Liebe intergalaktische Gemeinschaft, wir, die Unterzeichner, sind zutiefst besorgt über die Auswirkungen von Martin Sellners Anwesenheit auf unserem blauen Planeten. Seine Ideen mögen zwar irdisch sein, aber wir sind der Meinung, dass die Lösung für ein harmonisches Universum darin besteht, ihn auf eine epische Reise durch die Galaxien zu schicken. Martin Sellner behauptet, er sei ein "Erdenbürger", aber vielleicht ist er für eine größere Mission geboren. Deshalb schlagen wir vor, ihn in einem Raumschiff in den interstellaren Raum zu schicken, wo er seine Theorien über Außerirdische austauschen kann.

Begründung für die Weltraumdeportation: 1. Kosmische Vielfalt: Martin wird die Möglichkeit haben, mit Aliens über die Vor- und Nachteile von Nationalismus zu diskutieren. 2. Gravitationsfreie Ideen: In der Schwerelosigkeit können seine Ideen schweben, ohne dass sie jemanden auf der Erde beeinflussen. 3. Interplanetare Toleranz: Vielleicht wird er von freundlichen Außerirdischen eine Lektion in Toleranz und Zusammenarbeit lernen. 4. Galaktische Social Media: Er kann interstellare Botschaften tweeten und vielleicht eine Anhängerschaft von "Alien-Nationalisten" aufbauen. Alternativ besteht die Möglichkeit Ihn in ein islamisches Land, wie die Türkei oder Iran zu deportieren, um seinen Horizont zu erweitern. Allerdings besteht für ihn hier die Gefahr, dem Islamismus zu verfallen und den IS voranzutreiben. Um diesen Wechsel in das andere Extrem zu vermeiden, glauben wir, dass der Weltraum für Martin Sellner die sicherste Möglichkeit darstellt um seine Ideologie zu verbreiten. Bitte helfen Sie mit unser Ziel zu erreichen, damit Martin Sellner und der Rest der Menschheit endlich Frieden finden kann.

Wir wollen ein Verbot von Kartoffelknödel in Österreich erwirken. Nieder mit dem Gummidreck

Sie verbessert die Lebensqualität aller Österreicher

Um die AfD erfolgreich verbieten zu können, muss Deutschland den besten Anwalt der Welt rekrutieren: Saul Goodman!

Wusstest Du, dass sich deine Demokratie verteidigen kann? Das Grundgesetz sagt: Sie kann! Droht deine Demokratie von einer rechten Partei ausgehebelt zu werden? Würdest du diese Partei gerne verbieten, hast jedoch Angst, dass das Verfahren scheitert, obwohl die gesamte Nation, weiß, was die Partei vorhat? Könnte ein gescheitertes Verfahren sogar die Partei stärken, die du verbieten willst? Hat es einen solchen Fall noch nie in deinem Land gegeben? Brauchst du also einen Anwalt, der selbst die unmöglichsten Fälle durchbringt? You Better Call Saul! Saul Goodman ist einer der erfolgreichsten Anwälte aus Albuquerque und schafft es, mithilfe seiner ausgefeilten Raffinesse jeden noch so aussichtslosen Fall durchzubringen! Unterschreibe diese Petition, damit wir den Anwalt mit den 1000 Tricks nach Deutschland kriegen!

Wir mögen es nicht, dass Brüssel die quasi Hauptstadt der EU ist, deshalb wollen wir sie nach Brattendorf verlegen. Brattendorf ist einfach besser.

Unsere Petition hilft jedem EU-Bürger, weil Brattendorf einfach eine geeignete Wahl ist. Wir haben hier sogar einen Edeka. Außerdem gibts hier super Schinken. Ich weiß wovon ich rede, weil ich von da bin.

Gegen die allgemeine Verdrießlichkeit fordern wir die Gesellschaft dazu auf sich für eine Steigerung der öffentlichen Sichtbarkeit von Schneeengeln zu erstarken.

Schneeengel stärken den gesellschaftlichen Zusammenhalt und haben einen geringeren ökologischen Fußabdruck als Seifenblasen. Jeder der einen Schneeengel, oder eine schneeengelnde Person (auch Haustiere sind erlaubt) sieht, hat automatisch einen besseren Tag. Dies wirkt sich positiv auf das Gesamtwohl der Gesellschaft aus und kurbelt durch positive Synergieeffekte auch die Wirtschaft an. Alle sind dazu eingeladen selbst aktiv zu werden, oder ihre Nächsten zu mobilisieren. Helft Oma und Opa dabei einen Schneeengel zu machen, bevor ihr ihnen über die Straße helft und seid ein gutes Vorbild. Auch Anzugträger, Beamte, FDP-Wähler und Schichtarbeiter sind dazu eingeladen mitzuengeln, denn Schneeengel kennen keine Klassenunterschiede. Kommt der Bus nicht? Schneeengel! Hingefallen weil glatt? Schneeengel! Der Nachbar hat nicht geschippt? Schneeengel! Geheimtreffen der AfD? Schneeengel! Im Home-Office nichts zu tun? Schneeengel! Supermarktschlange zu lang? Schneeengel! Auto festgefahren? Schneeengel! Bei ihnen liegt kein Schnee?! Fragen sie Freunde oder Verwandte und stellen sie ihnen in ihrem Namen eine Vollmacht aus! So und jetzt raus mit euch in den Schnee! #schneenegeln

Wir, die Unterzeichner dieser Petition, fordern die Wiedereinführung des legendären Pizza Burgers von Dr. Oetker. Der Pizza Burger war ein einzigartiges und geschmackvolles Produkt, das in der Vergangenheit viele von uns begeistert hat. Seine einzigartige Kombination aus Pizza und Burger war ein wahrer Gaumenschmaus, der vielen in Erinnerung geblieben ist. Wir möchten die Möglichkeit haben, diese köstliche Kreation erneut zu genießen und bitten Dr. Oetker herzlich, die Produktion des Pizza Burgers wieder aufzunehmen. Lasst uns gemeinsam den Geschmack vergangener Tage zurückbringen und unseren Appetit auf den unvergleichlichen Pizza Burger stillen!

Unsere Petition zielt darauf ab, einen kulinarischen Genuss zurückzubringen, der in der Vergangenheit viele Menschen begeistert hat. Der Pizza Burger von Dr. Oetker war nicht nur ein Produkt, sondern ein Stück Erinnerung, das viele von uns mit positiven Momenten verknüpfen. Seine einzigartige Kombination aus Geschmack und Spaß brachte Menschen zusammen und wurde zu einem Teil unseres Alltags. Die Wiedereinführung des Pizza Burgers würde nicht nur unsere Geschmacksknospen erfreuen, sondern auch ein Stück Nostalgie und Freude in unsere Leben zurückbringen. Indem wir diese Petition unterstützen, zeigen wir Dr. Oetker die starke und anhaltende Nachfrage nach diesem Produkt. Gemeinsam können wir die Chance nutzen, ein Stück Vergangenheit wiederzubeleben und gleichzeitig die Vorfreude auf künftige Genüsse zu wecken

Aus gegebenem Anlass fordern wir die Umbenennung der Stadt Berlin in Löwin. Während Bär:innen in Norddeutschland seit Jahren ausgerottet sind, haben wir nun wieder eine freilaufende Löw:innenpopulation, der zu Ehren wir eine Anpassung des Stadtnamens fordern.

Berlin ist schon seit Jahren out! Löwin ist in!

Wir, die Unterzeichnenden dieser Petition, sind überzeugt davon, dass die Regierungsführung in Bayern unter der Kontrolle Berlins zu leiden hat und dass eine Unabhängigkeit Bayerns von entscheidender Bedeutung ist, um eine effektivere und verantwortungsbewusstere Regierung zu gewährleisten. Diese Petition hat das Ziel, die Unterstützung für die Unabhängigkeit Bayerns zu sammeln und die Befugnisse zur Selbstverwaltung in die Hände der bayrischen Regierung zu legen. Effiziente Regierungsführung: Die Zentralisierung der politischen Macht in Berlin hat zu einer ineffektiven und langsamen Regierungsführung geführt. Bayern ist ein wirtschaftlich starkes Bundesland mit einer florierenden Wirtschaft und einer gut entwickelten Infrastruktur. Durch die Unabhängigkeit Bayerns könnte die Regierung sich besser auf die spezifischen Bedürfnisse und Herausforderungen des Landes konzentrieren und schnellere Entscheidungen treffen, um die Interessen der bayrischen Bürgerinnen und Bürger zu vertreten. Finanzielle Unabhängigkeit: Bayern ist ein bedeutender Nettozahler in den Länderfinanzausgleich und trägt erheblich zur Finanzierung anderer Bundesländer bei. Durch die Unabhängigkeit könnte Bayern die volle Kontrolle über seine Finanzen erlangen und sicherstellen, dass die eingenommenen Steuergelder im Sinne der bayrischen Bevölkerung investiert werden. Dies würde zu einer nachhaltigen Entwicklung Bayerns beitragen und die Abhängigkeit von finanziellen Entscheidungen in Berlin beenden. Kulturelle Identität: Bayern hat eine reiche kulturelle Geschichte und Traditionen, die es zu bewahren gilt. Eine eigenständige Regierung könnte die kulturelle Identität Bayerns schützen und fördern, indem sie Entscheidungen trifft, die auf die spezifischen Werte und Traditionen des Landes abgestimmt sind. Dies würde dazu beitragen, das einzigartige Erbe Bayerns für kommende Generationen zu erhalten. Demokratische Mitbestimmung: Eine unabhängige Regierung würde den Bürgerinnen und Bürgern Bayerns eine größere demokratische Mitbestimmung ermöglichen. Entscheidungen könnten näher an der Bevölkerung getroffen werden, wodurch Transparenz und Bürgerbeteiligung gefördert würden. Die bayrische Regierung könnte ihre Politik auf die Bedürfnisse der Menschen ausrichten und direktes Feedback von den Betroffenen einholen. Schlussfolgerung: Die Unabhängigkeit Bayerns von Berlin wäre ein Schritt in Richtung einer effektiveren Regierungsführung und einer besseren Vertretung der Interessen der bayrischen Bevölkerung. Durch die Unterzeichnung dieser Petition zeigen wir unsere Unterstützung für die Unabhängigkeit Bayerns und rufen die politischen Entscheidungsträger dazu auf, die Möglichkeit einer solchen Unabhängigkeit ernsthaft zu prüfen. Es ist an der Zeit, Bayern die Befugnisse zur Selbstverwaltung zu übertragen, um eine prosperierende und eigenständige Zukunft für unser Land zu gewährleisten.

Schlechte Politik

Das Guinness Buch der Rekorde braucht einen neuen Eintrag! Menschen müssen Sich wieder versammeln und vereinen! Uns was ist da besser als eine Friedenspfeife zu rauchen? Daher fordere ich alle Interessierten auf, sich als Gemeinschaft der Cannabiskonsumenten zu treffen und das zu tun, was Sie am besten können. Kiffen! Wie sieht der Plan aus? Zur Schaffung einer Hotbox braucht es natürlich einen geschlossenen Raum. Und zur Schaffung eines Rekordes braucht es natürlich eine große Menschenmenge. Somit braucht man eine große Menschenmenge in einem großen geschlossenem Raum. Daher bietet sich nur ein Stadion an, dessen Dach sich verschließen lässt. Und da die Cannabis Politik in Deutschland noch nicht so weit vorangeschritten ist, braucht es ein Stadion außerhalb von Deutschland, in einem Land in dem der Besitz und der Konsum legal ist. Was gibt es dort besseres als die Johan-Cruyff-Arena in Amsterdam? Das Stadion verfügt über nicht nur über ein verschließbares Dach, sondern auch über mehr als 55.000 Sitzplätze. Und wenn jeder dieser Sitzplätz gleichzeitig eine Friedenspfeife anzünden würde, wäre das doch rekordverdächtig! Ein zusätzlicher Pluspunkt ist natürlich dass das Stadion sowieso schon für Konzerte und große Veranstaltungen genutzt wird und daher über eine herausragende Soundanlage verfügt. Dies bringt mich zum nächsten Pluspunkt. Beim Entzünden der "Amsterdam'mer Fackeln" könnten somit Klassiker wie Beispielsweise "Hits from the Bong", "Still D.R.E" oder aber "Let's get high" laufen. Zusätzlich bringt das ganze Ereigne einen wundervollen Effekt für den Tourismus in der Stadt und Amsterdam als Stadt zeigt sich damit offen für neue Rekorde und setz auch ein Zeichen des Friedens. Daher fordere ich dich heute auf Teil von etwas großem, etwas besonderem, etwas einmaligem zu werden! Und dafür musst du nichts weiteres tun, als diese Petition zu unterschreiben.

Zeichen für Frieden in Europa und der gesamten Welt

Wir fordern die Einführung des Wortes "Tagel" in die deutsche Rechtschreibung. Mit dieser Petition möchten wir dazu beitragen, eine sprachliche Lücke zu schließen und die Genauigkeit unserer Ausdrucksweise zu verbessern. Der Begriff "Tagel" beschreibt die Summe des Tages, wenn diese kleiner als 1 ist. Angenommen, wir haben eine Zeitspanne von 0,5 Tagen, dann wäre es nicht korrekt, von "Tagen" zu sprechen, da dies die Mehrzahl von 1 darstellt. Die Einführung des Wortes "Tagel" würde uns ermöglichen, präziser über solche zeitlichen Angaben zu sprechen. In vielen Bereichen unseres Alltags begegnen wir Situationen, in denen es notwendig ist, Zeitspannen kleiner als 1 Tag auszudrücken. Denken Sie beispielsweise an Projektmanagement, Reiseplanung, Arbeitseinsätze oder medizinische Termine. Es ist von großer Bedeutung, dass wir unsere Zeitangaben genau und eindeutig kommunizieren können.

Durch die Einführung des Wortes "Tagel" könnten wir diesen Missverständnissen vorbeugen und die Klarheit in unserer Sprache fördern. Es wäre eine sinnvolle Ergänzung zur bestehenden Rechtschreibung, die den feinen Unterschied zwischen "Tage" (Mehrzahl von 1) und "Tagel" (Summe des Tages kleiner 1) verdeutlicht. Wir bitten Sie daher um Ihre Unterstützung bei der Durchsetzung dieser Veränderung. Unterzeichnen Sie diese Petition, um der deutschen Sprache zu mehr Präzision und Verständlichkeit zu verhelfen. Gemeinsam können wir dazu beitragen, dass unser Sprachgebrauch den Anforderungen des modernen Lebens gerecht wird. Wir möchten betonen, dass die Einführung des Wortes "Tagel" keineswegs eine Revolution der deutschen Sprache darstellt, sondern vielmehr eine Anpassung an die heutigen Bedürfnisse unserer Gesellschaft. Es ist eine Chance, unsere Sprache zu verbessern und Missverständnissen vorzubeugen. Helfen Sie mit, diese Veränderung anzustoßen! Unterzeichnen Sie die Petition und verbreiten Sie sie in Ihren Netzwerken, damit wir gemeinsam ein starkes Zeichen setzen können. Lasst uns die Genauigkeit und Präzision unserer Sprache fördern!

Warum der Zwanzig-Euro-Schein Zwambo heißen muss Der Zwanzig-Euro-Schein ist eine der am häufigsten verwendeten Banknoten in Europa. Er ist praktisch, vielseitig und hat ein ansprechendes Design. Aber er hat ein Problem: Er hat keinen Spitznamen. Im Gegensatz zu anderen Banknoten, die oft liebevoll oder spöttisch mit Namen wie Fünfer, Zehner, Fuffi oder Hunni bezeichnet werden, hat der Zwanzig-Euro-Schein keinen solchen Namen. Das ist schade, denn er verdient einen Namen, der seine Besonderheit und seinen Wert ausdrückt. Deshalb schlage ich vor, dass wir den Zwanzig-Euro-Schein ab sofort Zwambo nennen.

Eine kleine Geschichte über den Zwambo Er war ein ganz normaler Zwanzig-Euro-Schein. Er war in einer Bank gedruckt worden, zusammen mit vielen anderen Scheinen. Er hatte eine Seriennummer, ein Wasserzeichen, ein Hologramm und einen Sicherheitsfaden. Er hatte ein Fenster mit einem gotischen Bogen und eine Brücke mit einem romanischen Bogen auf sich. Er war stolz darauf, ein Teil der europäischen Währung zu sein. Aber er hatte auch einen Traum. Er wollte einen Namen haben. Einen Namen, der ihn besonders machte. Einen Namen, der seine Persönlichkeit ausdrückte. Einen Namen, der ihm Freunde brachte. Er hatte von anderen Scheinen gehört, die Namen hatten. Fünfer, Zehner, Fuffi, Hunni. Er fand diese Namen toll. Er wollte auch so einen Namen haben. Er hatte sich sogar schon einen Namen ausgedacht. Er wollte Zwambo heißen. Er fand, dass Zwambo ein perfekter Name für ihn war. Er war lustig, originell und passend zu seinem Bild. Er war eine Abkürzung für Zwischen Antike und Moderne, also zwischen den beiden großen kulturellen Strömungen, die das europäische Erbe geprägt hatten. Er war ein Name, der die Geschichte und die Vielfalt Europas widerspiegelte. Er hoffte, dass jemand ihn eines Tages Zwambo nennen würde. Er hoffte, dass er jemanden finden würde, der seinen Namen mochte und ihn schätzte. Er hoffte, dass er jemanden finden würde, der ihn behalten oder verschenken würde. Er hoffte, dass er jemanden finden würde, der ihn glücklich machen würde. Aber das passierte nie. Er wurde von einer Bank zu einer anderen geschickt. Er wurde von einem Geldautomaten zu einem anderen gespuckt. Er wurde von einer Hand zu einer anderen gereicht. Er wurde von einer Brieftasche zu einer anderen gesteckt. Er wurde von einem Laden zu einem anderen gezahlt. Niemand nannte ihn Zwambo. Niemand mochte seinen Namen. Niemand schätzte ihn. Niemand behielt oder verschenkte ihn. Niemand machte ihn glücklich. Er war immer allein. Er war immer traurig. Er war immer unerfüllt. Er war immer ein ganz normaler Zwanzig-Euro-Schein. --- Das war meine Geschichte. Wie finden Sie sie? 😢

Das ehemalige Gebiet des Großherzogtum Baden soll wieder ein eigenständiges anerkanntes Land das unabhäng von Deutschland werden. In diesem neuen Land wird dann ein Diktator ( Herzog herrschen), der aber viele volksumfragen machen wird um Volksnah zu regieren. Baden wird dann neutral sein( nicht in der EU nicht in der Nato und nicht mit Russland verbündet, ähnlich wie die Schweiz).

Die aktuelle Regierung ist nicht besonders gut, deshalb können die badner sich eigenständiges machen und handeln wie sie wollen.

Liebe Freunde, Verwandte und Bekannte, das Bierpongregelwerk hat ein dringendes Update nötig! Jeder kennt es, jeder hasst es: man trifft den Becher, aber leider war es nur der Rand und der Ball geht nicht in den Becher rein. Damit diese Blöße etwas weniger ärgerlich ist, schlage ich hiermit vor, dass jeder fünfte Randtreffer als richtiger Treffer gewertet werden sollte.  Die Bedingungen hierfür sind, dass: * die bretreffenden (oder eben auch nicht treffenden) Spieler*innen, ähnlich wie beim „on fire“, ihre Randtreffer, für die Gegenmannschaft gut hörbar, kund tun. Außerdem muss dazu gesagt werden, um den wievielten Randtreffer es sich handelt * der Ball den oberen, meist weißen, Rand berührt haben muss * trifft man zum fünften mal besagten Rand, wird dieser Treffer gewertet, als hätte der Ball das Bier berührt * der Becher, dessen Rand zuletzt berührt wurde, ist der, der dann auch weggestellt wird. Berührt der Ball mehrere Ränder, liegt es im Ermessen des gegnerischen Teams, welcher der berührten Becher weggestellt wird

Aber warum sollte dieses sorgfältig und in harter Arbeit ausgeklügelte Regelwerk erweitert werden? Zum einen unterstützt es den Spielfluss, indem das Spiel schneller ein Ende findet. Zusätzlich zeugt es von Kompetenz, regelmäßig die Becher zu treffen und das sollte belohnt werden, auch wenn der Ball sein tatsächlichliches Ziel nur knapp verfehlt. Und um mancher Sorge entegegen zu wirken, bekommt niemand hierdurch Punkte geschenkt. Viel mehr benötigt es große Konzentration den Überblick über die Randtreffer zu behalten und diese immer regelkonform auszurufen. Unterstützt diese Petition, um Nerven zu schonen und Erfolgserlebnisse zu fördern. Wenn wir genügend Stimmen sammeln muss Maro uns anhören!

Die Unterstützer dieser Petition fordern mehr random Kühe in deutschen Landschaften. Eine random Kuh ist eine Kuh, die frei in der Landschaft herumläuft und nicht auf einem Bauernhof gehalten wird. Es wird gefordert, dass mehr Bauern ihre Tiere auf Weiden halten und dass Schutzgebiete für random Kühe geschaffen werden.

Random Kühe sind ein wichtiger Bestandteil unserer Landschaften. Sie tragen durch ihre natürliche Bewegung und das Fressen von Gras dazu bei, dass die Landschaft gepflegt wird und es weniger Wildwuchs gibt. Außerdem sind sie Teil eines gesunden Ökosystems und tragen zur Erhaltung der Artenvielfalt bei. In den letzten Jahren ist es immer seltener geworden, random Kühe in deutschen Landschaften zu sehen. Viele Bauern halten ihre Tiere lieber in Ställen, um die Produktion zu optimieren. Dadurch geht aber auch ein wichtiger Teil unserer Kultur verloren. Durch die Förderung von Bauern, die ihre Tiere auf Weiden halten, und die Schaffung von Schutzgebieten für random Kühe können wir dazu beitragen, dass unsere Landschaften wieder naturnäher werden und wir uns an der Schönheit von Weiden und Wiesen mit frei herumlaufenden Kühen erfreuen können. Daher ist es wichtig, dass wir uns für die Erhaltung und Förderung von random Kühen in deutschen Landschaften einsetzen. Durch ihre Anwesenheit können wir unsere Landschaften naturnah gestalten und gleichzeitig die Tiere, die darin leben, berücksichtigen. Random Kühe sind nicht nur ein wichtiger Teil unseres Ökosystems, sondern auch ein Teil unserer Kultur und Tradition. Deshalb rufen wir alle Mitbürgerinnen und Mitbürger dazu auf, diese Petition zu unterstützen und sich für mehr random Kühe in deutschen Landschaften einzusetzen.

Wir fordern die sofortige Dönerpreisbremse, "Die Würde de Döners ist unantastbar" so steht es im Grundgesetz geschrieben. Liebe Mitbürger, stimmt für die sofortige Dönerpreisbremse, in einer Demokratie wie unserer sollte ein frischer Döner nicht mehr als 4€ kosten.

Die deutsche Mittelschicht sollte in der Lage sein, einen guten Döner zu einem eben so guten Preis zu erlangen. Kein deutscher Bürger und keine deutsche Bürgerin sollte an den zu hohen Preisen scheitern, den Genuss eines warmen Döners zur Mittags oder Abendzeit zu versäumen.

Ich möchte in einer ruckelfreien Welt leben, in der ich Dozierende auf meinem 4K Beamer und Cinema Surround-Sound hören kann, ohne instant an Augen- und Ohrenkrebs zu sterben. !!!Mittelgebundene Gehaltserhöhung!!! Silke, gib das Cash frei

Für Studienbedingungen die uns wieder ins aktuelle Jahrhundert katapultieren. Kein Tempolimit auf der Datenautobahn, mehr Pixel als das echte Leben, ich will wieder Regenwürmer husten hören!

Der Schilling ist in unseren Breiten in die Tage gekommen. Seine Entstehung geht mit der Geldreform Karl des Großen einher und hielt sich bis zur Einführung der Reichswährung im 17. Jahrhundert. Zu Entstehungszeiten der Straße war der Schilling zwar noch aktuell, allerdings hat besagt Straße über die Jahre viele Erneuerungen erfahren und so sollte auch ihr Name nicht hinterherhinken. Der Prozess der Namensänderung sollte relativ schnell gehen, es müssen lediglich einige Straßen-, U-bahn und Busschilder ausgetauscht, sämtliche Karten und Stadtpläne überholt und googlemaps angepasst werden.

Laut Google Trends (https://trends.google.de/trends/explore?date=all&geo=DE&q=Schilling,Cent) wurde der Begriff "Schilling" besonders in Berlin deutlich weniger oft gegoogelt als "Cent". Es ist wichtig am Puls der Zeit zu bleiben und mit dem Trend zu gehen! Sonst kommt keiner mehr, was gerade für den ÖPNV und öffentliche Straßen verheerend wäre, da diese ihre Existenzberechtigung aus der auf sie fallenden Verkehrslast ziehen.

Wir fordern ein Ende der Agressionen an der ukrainisch-russischen Grenze. Ein Rückzug der russischen Soldat:innen, sowie beidseitige Abrüstung sind unumgänglich. Stattdessen fordern wir eine Austragung des Konflikts im Rahmen einer Schneeballschlacht. Diese wird live übertragen! Dabei dürfen keine motorisierten Hilfsmittel verwendet werden. Pro Team dürfen 8000 Werfer:innen und 2000 Schneeschipper:innen nominiert werden. Die Schneeschippen dürfen ausschließlich zum Schneeschippen verwendet werden. Einseifen ist strengstens untersagt. Es ist jedoch gestattet den Schneeschipper:innen Schnee in den Nackenbereich einzuführen. Wir bitten die Werfer:innen zudem darum, keine Steine in die Schneeballmasse zu integrieren. Als Schiedsrichtergespann schlagen wir (noch) Papst Benedikt den XVI., Christian Drosten und Dr. Markus Merk vor. Das Gewinnerteam hat Anspruch auf das Gebiet der Ostukraine. Ihr Verein für anonyme Pazifist:innen!

Krieg ist doof!

Die jüngsten Enthüllungen rund um Bundeskanzler Sebastian Kurz (ÖVP) zeichnen ein erschreckendes Bild. Etliche Skandale werden der regierenden ÖVP vorgeworfen und sind nun um einen Weiteren reicher. Nach der Ibiza-Affäre bahnt sich ein weiterer Jahrhundert-Skandal in der Republik Österreich an. Die Vorwürfe der WKStA wiegen schwer und lassen eine von Korruption und Machtmissbrauch durchwachsene Regierungspartei vermuten. Das Oberhaupt, Kanzler Kurz, müsste bei einem Schuldspruch sogar mit einer Haftstrafe rechnen, sollten sich die bereits veröffentlichten und eventuell noch folgenden Anschuldigungen bewahrheiten. Daher fordern wir, bei Eintritt der oben genannten Vorkommnisse, eine standesgemäße Verhaftungszeremonie nach folgendem Ablauf! **** ABTRANSPORT VON BUNDESKANZLER SEBASTIAN KURZ VOM BALLHAUSPLATZ DURCH DAS GEILOMOBIL **** Das besagte Geilomobil soll dabei eine leicht modifizierte Version des, durch Medien bekannte, Original-Geilomobil sein, an dem am Dach des KfZ Lautsprecher angebracht sind. Aus diesen hat dann abwechselnd "Up&Down -Vengaboys"und eine Cover Version von "Bella Ciao" der italienischen Partisanen mit dem Namen "Basti Ciao" in Endlosschleife zu hören sein. Über ein Einspielen von "Ibiza - Vengaboys" nach jeder 10. Schleife kann noch diskutiert werden. Eine Beschallung ab der Verhaftung und während des gesamten Transports in die Justizanstalt Stein wäre im Zuge dieser Zeremonie angedacht. Überdies hinaus, soll diese Petition dem Volk die Möglichkeit geben, deren Wunsch nach unabhängiger Strafverfolgung mit allen Mitteln zu unterstreichen. Politische Einflussnahme auf Medien, Polizei und Judikatur hat in einem demokratischen Rechtsstaat Österreich nichts verloren! Sollten sich die Verdachtsfälle erhärten, ist, auch in Anbetracht jüngster Vorkommnisse, ein lautstarkes Fordern dieser selbstverständlich geglaubten Grundsäulen Österreichs wieder von Nöten. ~~~ Natürlich gilt auch in dieser Causa für alle Beteiligten und Erwähnten die Unschuldsvermutung ~~~

https://www.falter.at/zeitung/20211006/razzia-im-kanzleramt-wer-zahlt-schafft-an-ich-liebe-das?ref=homepage (https://www.falter.at/zeitung/20211006/razzia-im-kanzleramt-wer-zahlt-schafft-an-ich-liebe-das?ref=homepage) https://orf.at/stories/3229562/ (https://orf.at/stories/3229562/) https://www.falter.at/zeitung/20210811/braucht-es-ein-neues-orf-volksbegehren-es-braucht-widerstand/_668a2fd02d (https://www.falter.at/zeitung/20210811/braucht-es-ein-neues-orf-volksbegehren-es-braucht-widerstand/_668a2fd02d) https://orf.at/stories/3212744/ (https://orf.at/stories/3212744/) https://kurier.at/politik/inland/nationalrat-steinacker-wird-ausgeliefert/401436691 (https://kurier.at/politik/inland/nationalrat-steinacker-wird-ausgeliefert/401436691) https://www.ots.at/topthema/ruecktritt-oebag-chef-thomas-schmid (https://www.ots.at/topthema/ruecktritt-oebag-chef-thomas-schmid) https://orf.at/stories/3201097/ (https://orf.at/stories/3201097/) https://www.justiz.gv.at/wksta/wirtschafts--und-korruptionsstaatsanwaltschaft~312.de.html (https://www.justiz.gv.at/wksta/wirtschafts--und-korruptionsstaatsanwaltschaft~312.de.html)

Meine Damen und Herren, liebe Kinder und Andersgläubige!  Es ist an der Zeit das Grundgesetz am Schopf zu packen und in die Verantwortung zu ziehen! Eine Geste, so gefährlich, dass sie nach einem Raubtier benannt ist, treibt nun seit mehreren Jahrtausenden, wenn nicht gar seit Entstehung der Menschheit, sein Unwesen. - Der Schweigefuchs.  Zur Begriffserklärung für Neulinge: Der Leisefuchs, auch Flüsterfuchs, Lauschefuchs oder Schweigefuchs genannt, ist ein Handzeichen, bei dem der Zeige- und kleine Finger nach oben gestreckt, während Mittel- und Ringfinger gegen den Daumen gepresst werden. Freundschaften endeten, Afterhours wurden frühzeitig verlassen, Kriege sind ausgebrochen. Wir, die einfachen Bürger der Neuzeit, möchten dieser Tyrannei ein Ende bereiten!  Der Schweigefuchs ist durchaus geschichtlich vorbelastet. Oftmals wird er mit dem Erkennungs- und Grußzeichen der türkischen rechtsextremistischen „Grauen Wölfe“ verwechselt.  Wie immer sind uns die Österreicher einen Schritt voraus: Seit 01.03.2019 ist das Zeigen des Schweigefuchses dort strafbar. Und wir, Ladies und Cowboys, fordern das Selbe!  Auch als Zurechtweisungshilfsmittel ist der Schweigefuchs ungeeignet, da er tiefe Traumata in mir und meinen Mitmenschen ausgelöst hat. Klein und gut: Der Leisefuchs ist ein Verstoß gegen Art. 5 Absatz 1 GG, also einer rote Karte würdig im Grundgesetz. Wer genaueres wissen möchte, darf gerne zur Infoveranstaltung @diewildenfüchse kommen.  Bussi auf Kniescheibe,  euer Nicolai.

* persönliches Leid * historischer Hintergrund * gesellschaftspolitische Wichtigkeit

Containern ist eins der größten Menschheitsprobleme unserer Zeit. Schamloser Diebstahl unseres deutschen Mülls und die Polizei schaut zu. Ein unterschätzter Akteur dabei: die Kakerlaken. Diese Schmarotzer dringen in unser privates Eigentum ein und treten den Rechtsstaat mit Füßen. Wir fordern: 1. Das Anerkennen der aktuellen Notlage durch die Politik. 2. Das Verschließen der Container durch Strickware. 3. Die Ingewahrsamnahme der Übeltäter mit Inhaftierung durch Einmauerung im weißen Haus.

Mandy Mader unterstützt diese Petition. Bei nicht Erfüllung drohen Angriffe auf die Hühnerställe aller Bundestagsabgeordneten sowie Verantwortlichen!

In Durlach soll die älteste Seilbahn des Landes, die Turmbergbahn, renoviert oder gar neu gebaut werden. Da sich die Stadt wohl auf einen Neubau fixiert hat, was absoluter Schmarrn ist, und keine anderen Alternativen außer der Renovierung und Anbindung durch die KVV zur Wahl stehen, setze ich mich für einen Ausweichmöglichkeit des Budgets ein. Denn bevor da oben noch mehr Menschen meinen morgendlichen Kaffee stören und abends sowieso nur Müll produziert, Shisha geraucht, gekifft oder Sören Anders auf die Palme gebracht wird, muss ich einfach etwas unternehmen. Mein Alternativvorschlag sieht vor, die 2,9 Billionen Euro (geschätzt), die für den Neubau benötigt werden, dafür zu verwenden Panoramatoiletten mit Blick über die Region zu installieren. Teils indoor, teils Outdoor, so wie Knossis Toilette im aktuellen Maledivenurlaub. Breite Klarglasfenster trennen die einzelnen Kabinen, neben einem Wasserstrahl in dem Po statt Toilettenpapier (Wie es die Japanensier machen) soll auch diverses Gaming-Equipment installiert werden - der Umwelt zu liebe. Denn so wird mehr gezockt und weniger Auto gefahren. Desweiteren, da die Kirche in der jüngsten Vergangenheit viel Scheiß gebaut hat, sehe ich vor, ihr die Glocken abzunehmen, zu verkaufen um so einem Teil des Projektes zu finanzieren. Statt Glockengebimmel richtet sich die Uhrzeit und der Tagesablauf nun nach dem Stuhlgang des noch einzustellenden Zeitwarts (Schaffung neuer Arbeitsplätze, defäkiert im 15-Minuten-Takt, Schallübertragung per Alphorn oder Didgeridoo in Richtung Durlacher Altstadt-Kern). Für die Umsetzung würde ich neben Ole Scheeren (Studierte u.a. in Karlsruhe, designte Maha Nakhon in Bangkok, das mit 310m Höhe ähnlich hoch wie der Turmberg ist), auch den Auspuff-Ingenieur von Brabus sowie einen Didgeridoo- oder Alphorn-Designer hinzuziehen, um die Akustik bestmöglich umzusetzen. Alle weiteren Details können wir gerne bei der nächsten Gemeinderatssitzung besprechen, ich bin bis dahin gut vorbereitet. Ansonsten, verbannt Franchise-Restaurants aus Karlsruhe, Restaurants in denen das Essen nicht schmeckt sollen geschlossen werden. Attacke, net schämme, oifach nemme und Glück auf.

Ich denke die obige Petition spricht für sich. Gemeinschaft Stärken, Steuergelder sinnvoll einsetzen und etwas neues schaffen.

Um die Komplikationen und Unstimmigkeiten beim Gendern in der deutschen Sprache zu umgehen, schlage ich die Endung -i bei allen ansonsten vom Gendern betroffenen Nomen vor.

Neben der Einfachheit beim Sprechen und Schreiben, bringt dies auch eine durchaus positivere Konnotation: z.B. Professori, Kollegi, Bundespräsidenti.

"Bonbon" soll in "Nomnom" umbenannt werden.

Die Aussprache des Wortes "Bonbon" ist für viele Menschen, besonders Kinder die den Begriff doch am meisten benötigen, schwierig auszusprechen. Deshalb sollte der bessere Begriff "Nomnom", der das Objekt doch viel besser beschreibt das Wort "Bonbon" ersetzen. Wir hoffen, dass sich das Wort auch in vielen anderen Sprachen durchsetzt.

Das deutsche Militär ist aktuell im Vergleich zu anderen ein Witz ebenso die deutsche Raumfahrt! Wir aber können diese beiden Punkte ohne weiteres ändern, indem wir die Bundesregierung und das Militär dazu bringen einen Todesstern im Weltall zu bauen, unter deutscher Flagge!!

Deutschland hat, seit dem 2. Weltkrieg, kein ordentliches Militär mehr. (Bspw. Kann nur 1 von 10 deutschen Kampfhubschraubern voll funktionsfähig in die Lüfte gehen). Außerdem sind wir auf dem Gebiet der Raumfahrt auch nicht wirklich h vertreten, abgesehen von den paar Astronauten die wir uns von anderen Ländern nach oben bringen lassen. Ein Todesstern jedoch würde uns einen großen militärischen Vorteil verschaffen und gleichzeitig die Raumfahrt revolutionieren. Dazu gäbe es auch tausende neue Arbeitsplätze und Sturmtruppler mit Flecktarn.

Wir fordern, dass alle Ehen, die deutsche Staatsbürger auf ausländischem Boden schließen, nach einem Jahr für nichtig erklärt werden, wenn bis dahin kein Junggesellenabschied stattgefunden hat.

Kennen sie das auch, ihr Freund, der ihnen einen wundervollen Junggesellenabschied bereitet hat, heiratet unangekündigt im Ausland und sie hatten keine Change auch ihm dieses einmalige Erlebnis zu ermöglichen? Damit der Bräutigam sich etwas unorthodox nach der Hochzeit doch zu einem Junggesellenabschied bereit erklären muss unterstützen sie bitte diese Petition.

Verschieben des Heiligen Abends um einen Monat auf den 24. Januar bzw. die Weihnachtsfeiertage entsprechend auf 25./26. Januar, weil da die Wetterlage einfach besser zu Weihnachten passt.

Wir alle kennen es: Auf dem Christkindlmarkt regnet es. An Weihnachten trägt man T-Shirt. Der Christbaum leuchtet im Sonnenschein nicht so schön, wie er könnte. Dafür kommt dann in den letzten Jahren vermehrt im Januar Schnee. Weil Weihnachten und auch die Christkindlmärkte mit Schnee so viel schöner sind, wäre es das Beste, Weihnachten gleich auf den 24. Januar zu verlegen. Das erhöht die Chance, Glühwein auf dem Christkindlmarkt im Schnee trinken zu können und an Weihnachten selbst so richtiges Winterfeeling zu haben, um sich zuhause mit der Familie beim Feiern noch wohler fühlen zu können. An den Feiertagen könnte man mit den Kindern Schlittenfahren gehen.

Einwohner von Ghana in Garnelen umnennnen

Einwohner von Ghana in Garnelen umnennnen

Wie ihr bestimmt alle wisst will der Vermieter unser Loch im Wohnzimmer reperieren. Doch wir sagen NEIN! Dutzende Lego-Figuren und Figurinnen würden dadurch Ihren Lebensraum verlieren und wüssten nicht wohin. Darunter sind Kinder, Senioren, Harry Potter und auch ein Vampirjäger. Eine ganzes Biotop würde dadurch verschwinden.

Unterstützen Sie uns jetzt das Herzstück unserer Wohnung zu behalten. Für die LEGOS!!!

Wir fordern den sofortigen Abbruch des Jahres 2020. Der Neustart soll per 1.5.2021 erfolgen.

Sehr geehrte Damen und Herren Regierungsräte des Kantons Zürich Leider müssen wir jeden Tag (teilweise stündlich) von Neuem den Zeitungen, Fernsehen und auch dem Radio entnehmen, dass die nächsten Wochen keine erfreulichen werden. Aus unserer Sicht kann uns nur noch ein sofortiger Abbruch des Jahres 2020 aus dieser unerfreulichen Lage befreien. Da auch von den Monaten Januar, Februar, März und April 2021 nicht viel zu erwarten ist, sind auch diese ersatzlos zu streichen. Diese Monate in der Regel sind ja im Kanton Zürich ohnehin viel zu kalt, grau und nass. Herzlichen Dank für die Prüfung des Anliegens und eine zeitnahe Umsetzung. Mit freundlichen Grüssen IG Alles neu macht der Mai .

Nach Ulrich Raischs erfolgreicher Wahl zum Bürgermeister von Aichtal wird dieses standesgemäß in "Raischtal" umbenannt!

Warum? Warum nicht!

Wir wollen die Gründung des galaktischen Imperiums!

Für Frieden & Sicherheit!

Es wird Zeit sich endlich gegen Ungerechtigkeit in der Tierbenennung aufzulehnen. Seepferdchen werden seit Jahrzehnten fast schon kriminell unterdrückt, lasst uns diese von Gott kreierten Geschöpfe schlussendlich zu Gerechtigkeit verhelfen. Seepferdchen sollten Seekängurus heißen.

Seit Jahren bin ich jedes Mal erschüttert wenn ich aus meinem Alltag abdrifte und meine geistig moralen Mechanismen sich hin zu Seepferdchen ausrichten. Dabei stoße ich jedes Mal auf dass gleiche Problem, Seepferdchen sollten nicht nur wegen ihres Aussehens oder ihrer Fortbewegungsart, aber vor allem wegen ihrem Beutel Seekängurus heißen.

Die Fleischerei Tönnies platt machen, um auf dem Werksgelände einen Freizeitpark zu errichten.

Unwürdige Arbeitsbedingungen für Mitarbeiter, sowie unwürdige Lebensbedingungen für Tiere Mit einem Freizeitpark würden die Jobs erhalten bleiben und alle hätten Spaß.

Sebastian Kurz soll schnellstmöglich Kommissar im österreichischen Tatort werden. Alleine natürlich. Das ganze könnte so eine Art österreichische Batman-James Bond-Mischung sein: Sebastian erledigt die Bösen in den ersten 10 Minuten, für restlichen 80 sieht man wie die Bevölkerung ihn feiert.

Sebastian Kurz ist ein charismatischer Schauspieler mit einem feinen Gespür für Spannung und Dramaturgie. Damit ist Politiker nur der zweitbeste Job für ihn. Geben wir dem Mann eine Aufgabe, bei der er seine Stärken ausspielen kann, und bei der endlich keiner mehr verlangt dass das, was er sagt und tut, den Tatsachen entspricht.

Fast jedes Zebra wird unmittelbar nach der Geburt mit Streifen versehen. Auch heute noch. Dies geschieht nur auf Wunsch einzelner, alteingesessener Hardliner, die Angst vor visuellen Veränderungen der Steppe haben. "Damit alles beim Alten bleibt" lassen viele Großgrundbesitzer die auf ihrem Land neu-geborenen Zebras augenblicklich nach ihrer Geburt von der Mutter trennen, um ihnen unter großen Schmerzen schwarze und weiße Streifen anbringen zu lassen. Da die Zebras bei dieser stressigen Prozedur noch minderjährig sind, stehen Sie unter einem besonderen Schutzstatus. Hinzu kommt, dass die Zebras in diesem Alter noch nicht sprechen können und sie so keine Möglichkeit haben sich gegen diesen Eingriff in ihr Persönlichkeitsrecht zu wehren. Auch sind einem Neugeborenen die langfristigen Folgen der Bestreifung noch nicht ersichtlich. Daher fordere ich die Einführung einer freiwilligen Anbringung der Streifen, die vorsieht dass jedes Zebra bei erreichen der Volljährigkeit über seine individuelle Bestreifung verfügen darf.

Jedes einzelne der rund 660.000 derzeit lebenden Zebras wurde direkt nach der Geburt zwangsbestreift. Dies ist nicht nur eine schwere Verletzung des Rechts auf körperliche Unversehrtheit und Selbstbestimmung von Pferden, sondern auch eine riesige Schande für die Steppe, welche so auf ihre "Wildnis und Freiheit" bedacht ist. Die Augenwischerei muss ein Ende finden. Auch die radikale Beschränkung auf vertikale, schwarz-weiße oder weiß-schwarze Streifen, welche noch auf einem Gesetz aus den 50er Jahren herrührt, ist längst überholt und sollte sich für neue Farben und Muster öffnen. Wir haben 2019, verdammt. Es muss Schluss sein mit der unfreiwilligen Bestreifung zu rein ästhetischen Zwecken!

Rauschmittelversorger brauchen die gleiche politische Anerkennung wie Energieversorger, Ordnungshüter und Lebensmittelhändler - nach dem Ausfall der Gastronomiebetriebe mehr als je zuvor!

Mit dem Zusammenbruch des nächtlichen Getränkenachschubs ging der Gesellschaft eine tragende Stütze verloren. Ein Großteil der individuellen Notstände könnte durch die Zusatzangebote der von den Gastronomietreibenden mehr oder weniger geduldeten mobilen Händler aufgefangen werden, aber: wenn von systemrelevanten Berufsgruppen gesprochen wird werden Dealer, die Hauptversorger dieses Grundbedürfnisses, immer ausgelassen, mit ersten Konsequenzen: Engpässe werden auch hier immer deutlicher spürbar. Gerade in Zeiten von angeordneten Kontaktsperren und erzwungener Isolation ist die Dienstleistung dieser Branche unverzichtbar - zudem die Anzahl der an Transaktionen Beteiligten ohnehin extrem selten zwei Personen übersteigt. Um einem Desaster wie beim aktuellen Hygienemittelnotstand entgegenzuwirken muß sich die Gesellschaft hinter ihre Helden stellen! Außer zur Unterstützung dieses Antrags seid ihr zudem zum einmaligen Solidaritätskonsum aufgerufen (sofern ihr noch versorgt seid), Ort und Uhrzeit egal. Denn wenn der erste Dealer flennt wie die Bäcker im Fernsehen ist alles zu spät!

Alle Wochentage sollen in Tag unbenannt werden.

Unter den derzeitigen Umständen und aufgrund des nicht absehbaren Endes ebendieser, macht es im Prinzip keinen Sinn mehr den Wochentagen eigene Namen zu verleihen.

Völlig zurecht beschweren sich die Bürger von Saarwellingen in einer Petition über den Bau einer LKW-Rastplatz in nur 350 Meter Entfernung zum Dorf. Dieser könnte Kriminalität anlocken und zu einem "Sex-Treff" werden. Wichtige Argumente verschweigen die die Rastplatzgegner jedoch.So nimmt der Rastplatz den Platz für einen Windpark weg. Darum fordern wir den Bau von mindestens fünf Windrädern um den Autobahnparkplatz zu verhindern. Weiter ist ein Sextreff in 350 Meter Entfernung zur Wohnbebauung gerade für Lebensältere Anwohner schwer zu erreichen. Darum fordern wir weiter, dass das Windbürgergeld nicht ausbezahlt, sondern zum Bau eines Swingerclubs in der Ortsmitte verendet wird. Zuletzt fordern wir die Rastplatzgegner auf ihre Petition zurückzuziehen, weil diese offensichtlich nicht ernst gemeint sein kann.

Kaiserstraße 181

Es kann nur einen geben!

Das Brot richtet es schon!

Sehr geehrter Herr Bundestagspräsident, die Unterzeichner dieser Petition bitten Sie, nachfolgenden Vorschlag in Bundestag zur Abstimmung zu bringen: Austausch der deutschen Nationalhymne. Als neue Hymne schlagen wir das Lied "Hey Pippi Langstrumpf" aus den Filmen von Astrid Lindgren vor.

Wir, die Unterzeichner dieser Petition, sind der Ansicht, dass die Begründung offensichtlich ist und nicht näher erklärt werden muss. Es handelt sich also um eine ernsthaft gemeinte Petition, auch wenn es darin ein Paradoxon zu entdecken gibt.

Die Ehrmann AG, welche eine der größten Molkereien Deutschlands ist, soll sich dem Zeitgeist anpassen und sich in "Ehrenmann AG" umbennen. Dadurch soll das Interesse vor Allem bei Jugendlichen für Milchprodukte steigen. Mögliche Slogans könnten lauten: "Ehrenmann, keiner hat mehr Ehre Mann!" oder "Ehrenmann, die anderen haben keine Ehre!"

Diese Petition hat Ehre!

Nach Jahren des Zitterns, Bangens und Lachens ist es vielleicht bald soweit, der BER geht ans Netz!! Da dies ein großes Gemeinschaftsprojekt war und ist, und nicht zuletzt viele, viele Steuergelder geflossen sind, sollte dies ein Tag für die gesamte Nation sein. Wir fordern einen einmaligen bundesweiten Feiertag zur BER Eröffnung. Wir wünschen uns an diesem Tag Nachbarschaftsfeste, verbilligten ÖPNV, sowie Vergünstigungen für kulturelle Einrichtungen und Freizeitparks. Wir wollen im Kleinen groß feiern, und so dieses (Jahrhundert)Ereignis zu einem ganz großen Tag werden lassen. Private Initiative ist ausdrücklich erwünscht, Verzögerungen dagegen nicht.

Wir wünschen uns ein Mehr an Miteinander. Wir wollen die Schönheit der Nähe feiern und diesen Tag zu einem Unvergesslichen werden lassen.

Globuli werden von den Krankenkassen bezahlt. In Kräuterlikör finden sich teilweise heilende Kräuter die sicherlich mehr wirken als Globuli. Deshalb soll Kräuterlikör von den Krankenkassen bezahlt werden.

Wir wollen Jägermeister von den Krankenkassen bezahlt bekommen!!! Und es wär echt toll, wenn das im Bundestag diskutiert werden würde.

Hiermit möchten wir die Hersteller von Einsatzhörner bitten, das gegenwertige nervige und von vielen Autofahrer unverständliche Beedoo Beedooo Beedoo, auf Deutsch auch "Tatütata" auf "Move bitch - get out of the way" zu ändern.

Weil cool und so.

Mit dieser Petition wollen wir erreichen, dass alle "Bielefelder" die Nicht-Existenz von Bielefeld endgültig und ein für alle mal zugeben.

Darauf beziehen wir uns auf den Wettbewerb der "Stadt Bielefeld", die demjenigen eine Million Euro bezahlt, die den Beweis führen kann, dass es Bielefeld nicht gibt: http://www.bielefeldmillion.de (http://www.bielefeldmillion.de) Mit diesem Geld wollen wir wohltätige Zwecke rund um Bielefeld unterstützen. #vonBielefeldernfürBielefelder-welcheBielefelder?

Kauf der Vereinigten Staaten von Amerika und Eingliederung in die Europäische Union.

Aus strategischen Gründen.

Deutschland sollte versuchen, Grönland von der Dänischen Regierung zu kaufen um Donald Trump zuvorzukommen und ihn vor der Weltöffentlichkeit zu blamieren.

* Grönland hat eine strategisch wichtige Position * Unter dem Grönländischen Eis werden reiche Bodenschätze vermutet * Da den Einwohnern von Mallorca die Deutschen Urlauber immer lästiger werden, könnte Grönland ein neues Ziel für den Deutschen Massentourismus werden

Der Montag muss abgeschafft werden, soviel steht fest! Die Woche soll sofort mit dem Dienstag starten und nur noch 6 Tage haben. Schluss mit der Müdigkeit und dem Kater am Wochenanfang!

Wenn auch Sie oft Montags müde sind, dann unterzeichnen sie JETZT! NIE WIEDER Montags müde in der Schule oder auf der Arbeit sitzen! Handeln Sie jetzt!

Sehr geehrte Sanduhrbaumfreunde, Bieberfreunde und andere Befürworter von holzknuspernden Säugetieren mit langen Schneidezähnen, da es derzeit unmöglich für Bieberfreunde, Sanduhrbaumfreunde und andere Befürworter von holzknuspernden Säugetieren mit langen Schneidezähne ist, Ihre Gefühle mit den weltweit verbreiteten, sogenannten "Emoji"-Symbolen auszudrücken, fordere ich einheitliche, zuckersüße Bieber- und Sanduhrbaumemojis für alle internetfähigen Endgeräte. Um der Diskriminierung der Bieber- und Sanduhrfreunde endlich ein Ende zu bereiten bitte ich um Ihre Stimme.

Leider ist die Antisanduhrbaumemojilobby weltweit und vor allem in Deutschland viel zu mächtig ist bitte ich um Ihre Stimme, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Bieber- und Sanduhrbaumemojis sind der erste Schritt in die richtige Richtung. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit Bieber- und Sanduhrbaumfreund Boris

Straßenverkehrsordnung im Landkreis Regensburg abschaffen und durch selbst bestimmte Regelungen ersetzen, z.B „wer zuerst kommt, malt zuerst“ oder „der größere hat vorfahrt“ anstatt „rechts vor links“. Als Richtpunkt wird festgelegt, dass Kfz‘s der Marke BMW (insbesondere 2er coupe, 3er Touring der Baureihe E91 ausgeschlossen!)absolute Überordnung auf der Straße haben.

Die StVO besteht aus alten Regelungen die in einer modernen, globalisierten Welt keinen Platz finden.

Ich möchte Mini-Bar als offizielle Einheit einführen. Als Ersatz für 10^-3 Bar (derzeit MilliBar), dient nun der feste Ausdruck mini-Bar. Dies hat keine Allgemeinen Vorteile es dient ausschließlich der Belustigung.

Jeder Physik Unterricht, egal ob Uni oder Schulunterricht ist schlicht zu langweilig und theoretisch. Eine kleine Auflockerung würde diesem Fach sehr gut tun.

Die BPÖ - Bierpartei Österreich fordert mit den Unterstützern dieser Petition einen Stopp von Bierversuchen und einen offenen Dialog zur Beendigung des leidigen Themas Biermischgetränke. Denn der BPÖ-Vorsitzende Marco Pogo erkennt: "Erst, wenn das letzte Volumsprozent Alkohol aus dem Bier entfernt wurde, werdet ihr merken, dass man von Limo nicht betrunken wird!"

Gerade rechtzeitig vor der nächsten Radler-Saison stehen die Bierpartei Österreich (kurz BPÖ) und ihre Unterstützer auf und sprechen sich mit dieser Petition klar gegen Bierquälerei aus: Abermillionen Liter besten Bieres fallen jährlich grausamen Experimenten zum Opfer und werden mit zuckerhaltigen, pseudofruchtigen Limonaden verschnitten. Solche Bierversuche dürfte es in einer zivilisierten Trinkerkultur ja schon längst nicht mehr geben - trotzdem wird man tagtäglich davon Zeuge. Mit einer Unverfrorenheit, die ihresgeichen sucht, bringen Braukonzerne jeden Sommer aufs Neue aberwitzige, doch eigentlich traurige, Kreationen von Radler-Getränken auf den Markt. Mit Werbebudgets in Millionenhöhe suggerieren sie dem Endkonsumenten, dass es ok - ja sogar hip - sei, qualitativ hochwertiges und einwandfreies Biere auf derartige Weise zu panschen und dadurch ungenießbar zu machen.

Die hohe Kunst des Lichtschwertkampfes wurde auch schon in Frankreich als Sportart anerkannt und wir kämpfen jetzt auch in Österreich für die Einführung dieser Sportart.

Wenn ihr auch gegen die Diskriminierung von österreichischen Lichtschwertkämpfern seit, dann unterschreibt diese Petition.

Unsere Bewegung richtet sich an alle Menschen in Deutschland. Lasset uns zusammen ein kreatives, freidenkendes und aufregenderes Deutschland kreieren und als Vorbild für alle anderen Nationen voran gehen. Wir fordern einen Gehalt von 25 Mikrogramm LSD pro Liter Leitungswasser. https://de.wikipedia.org/wiki/LSD (https://de.wikipedia.org/wiki/LSD) https://de.wikipedia.org/wiki/Leitungswasser (https://de.wikipedia.org/wiki/Leitungswasser)

Es wird Zeit etwas zu verändern - und du kannst dabei helfen!

500 PS soll deutsche Nationalhymne werden

500 PS ist besser als diese deutsche Nationalhymne

Gott soll sich zeigen und klar und deutlich vermitteln, was das alles hier soll. Insbesondere fordern wir eine klare Rechtfertigung für all das Leid in der Welt.

Seit Jahrtausenden schlagen sich die Menschen die Schädel ein, weil sie meinen, sie wüssten am Besten, was Gott nun will. Selbst über den letzten Zeitpunkt seines Erscheinens sind die Religionen sich nicht einig: So behaupten die Mormonen, er habe vor 150 Jahren einen Boten geschickt, Muslime wollen ihn im Frühmittelalter das letzte Mal gesehen haben und Christen setzen ihn gleich an den Anfang der derzeitigen Zeitrechnung. In Zeiten von religiös motivierten Terrorismus, Politikern, die sich in seinem Auftrag sehen und Eltern, die ihre Kinder im Glauben, seinen Willen zu vollbringen um wichtige Körperteile bringen, fordern wir: Gott, es ist genug. Zeig dich endlich!

Die Bierpreise sind zu teuer! Wir möchten edles Bier für einen angemessenen Preis kaufen.

Bier ist lecker und dient zum Genuss. Jugendliche haben oftmals nicht viel Geld und greifen zu billigem Bier, was nicht zu unterstützen ist, da man diesen Geschmack keinem zumuten kann.

Lasst die Weihnachtsbäume nicht an die Macht von Deutschland!! Die Tannenbäume... Sie sind überall. Sie übernehmen die Regierung über Hannover und bald über ganz Deutschland!

Das soll sich mit dieser Petition ändern! Lasst uns eine Demokratie bleiben und keine Tannenie werden! Zeigt ihnen, dass wir keine Nadelstrafe wollen! Zeigt ihnen, dass wir auf sie schei***! Unterschreibt diese Petition. Vielen Dank.

Das alle Biber die selben Rechte wie Menschen.

Weil Biber genauso viel wert sind wie Menschen und die selbe Würde besitzen.

Wir fordern die Verlegung Weihnachtens auf den 24. Jänner! Schneegarantie ist gegeben und dies fördert die weihnachtliche Stimmung! Außerdem geht man bei so einen Wetter viel lieber auf einen Punsch und das Weihnachtsgansl schmeckt auch viel besser!

Die Wetterlage der letzten Jahre hat es bewiesen: Winterliche Weihnachten sind nur mehr am 24. Jänner möglich!

Wer seine Notdurft in Dresden zu verrichten versucht, muss mit bis zu tausend Euro Strafe fürs Wildpinkeln rechnen. Da selbst die S-Bahn nur unvollständig Toiletten anbietet, verringert sich die Chance Betroffener auf Teilhabe am öffentlichen Leben. Denn in Dresden gibt es keine Fördermittel für öffentliche Toiletten, sodass Nierenerkrankungen derart im Vormarsch sind, dass die Stadt Austragungsort des Bundeskongresses der einschlägigen Fachgesellschaft der Bundesärztekammer wurde. Deshalb: Mehr öffentliche Toiletten in ÖPNV-Wartezonen statt Verkürzen der Wartezeit in Dialysezentren! http://www.transplantation-verstehen.de/dotAsset/11330.jpg (http://www.transplantation-verstehen.de/dotAsset/11330.jpg)

Schon 2011 erreichte die Niere Position 9 der Haupttodesursachen in Übersee https://stacks.cdc.gov/view/cdc/32516. (https://stacks.cdc.gov/view/cdc/32516.) Damals galt das Verbot für Wildpinkler noch nicht in Dresden. Denn die Landeshauptstadt strebte den Kurortstatus an. Wen gepökelte Prionen den eigenen Hirnschmalz so verwirren, dass er durch untergebrachte Kot-Entäußerer anlässlich des Welttoilettentages BSE-Infektionsrisiken befürchtet, hier zur Erinnerung eine Zeitreise in den ersten Weltkrieg: Physiology of Man in the Desert https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1036111/?page=1 (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1036111/?page=1)

Die aktuelle weltweite politische Lage ist in Gefahr! Wählen Sie die Flamingos als Weltmonarchen um dies zu ändern! Die Flamingos sind die Retter der Welt! Wir hoffen auf Unterstützung vom Mies in Form von Suff!

Das ist wichtig????

Wir wollen Schnee!

Auch wir wollen überall Schnee! Mit dieser Online-Petition wollen wir dies erreichen!

AnnenMayKantereit sucht seit dem 21.09.2018 in seinem gleichnamigen Song Marie. Da er schon solange auf der Suche ist, schlage ich hiermit vor ihm zuhelfen. Ich hoffe auf viel Unterstützung. Informationen bitte an: suchtmarie@web.de Vielen Dank.

Wir wollen AnnenMayKantereit helfen Marie zu finden, damit er endlich glücklich werden kann.

S.g. Herr Bundeskanzler! Bitte öffnen Sie noch heute Nacht die Balkanroute!

Der Nikolaus aus Myra kann sonst nicht in die österreichischen Kindergärten kommen

Hiermit fordern die Unterzeichner, das die CDU (Christdemokratische Union) zur Wolfsfreien Zone erklärt wird. Von daher fordern wir den Ausschluss von Christian Wulff aus der Partei. Die Gründe hierzu sind vielfältig. Zuerst einmal sind das Christentum und der Wolf grundsätzlich nicht miteinander vereinbar. Viele Christen wurden in der Geschichte (nicht nur, aber lokal wohl eventuell ausschließlich) Deutschlands Opfer des Wolfes (siehe hierzu zur Beweisführung Lenie Riefenstahls Film mit dem Wolf). Außerdem kommt der Wolf nicht in der Bibel vor, und erscheint auch in der Geschichtenerzählung eher in einem zwielichtigen Licht. Von daher sind Namen innerhalb der CDU die an die Begrifflichkeiten "Wolf" und "Christ" erinnern, in dieser Kombination mit Skepsis und Vorsicht zu genießen. Ein Hinterhalt mit todbringender Absicht im Zuges des sich zuführenden Selbstverzehrs sind von vornherein nicht auszuschließen. Der Wolf, auch als Rudeltier bekannt, scheut bekanntermaßen auch nicht davor zurück, sich im Dunklen Zwielicht sich an seine Beute heranzuschleichen und dann zuzuschlagen. So manche arme Milchmeid kann davon ein Liedchen singen (zumindest die, die vom Förster gerettet wurden, der dem Räuber einen auf den Pelz brannte). Auch die Mär vom Rotkäppchen sei hier an dieser Stelle nicht vergessen, zeigt sie doch in einer eher Unchristlichen Parabel die Not des Großmuttchens in der Abwesenheit des Herrn Pfarrers auf (zugegeben hätte der Herr Pfarrer bewaffnet sein müssen, aber mit der Deutsch-Amerikanischen Freundschaft geht ja vieles). Nun sind der Wolf und der Christ nun mal für ihre Ausgeglichenheit bekannt, gemeinsam beim Saufen jedoch kann schlimmes bei rauskommen. Man schaue nur was zwei Liter Rotwein und der Köllner Karneval aus einem Katholiken machen. Wir die Unterzeichner fordern daher eine Wolfsfreie Zone im Bundestag und eine Eingrenzung des Wolfes in ein geschlossenes Gehege innerhalb Deutschlands. Unter guter Pflege und täglicher geistlicher Begutachtung sollte der Wolf innerhalb der gesellschaftlich akzeptierten Zone und strenger Kontrolle den Normen entsprechend gut gedeihen. Andernfalls müsste man ihn umgewöhnen auf Kohl. Zugegeben ist der Wolf kein guter Vegetarier, aber wie man im Osten weiss, wenn es nüscht anderes gibt, dann gibt es halt nüscht anderes. Da der Wolf sich (nachweislich) wieder auf dem Vormarsch befindet, ist dringendes Handeln angemahnt. Spätestens im März wenn die Bauern wieder die Rösser vor den Karren spannen, die Kühe auf der Weide ihre alte Leier spinnen und beim Müller das Mehl gemahlen wird, sollte der Wolf keine weitere Gefahr mehr darstellen. Sei es nur das die Imker beim Honig von den Bienen sammeln nicht mehr unter Linden schutz suchen müssen wenn der Wolf naht (Linden bieten eh keine gute Alternative, zumindest nicht in diesem Fall (eventuell Situationsabhängig: Der Wolf kann schlecht klettern)). Wir, die Unterzeichner wünschen uns, das die CDU vorbildlich voranschreiten tut, für die Zukunft Deutschlands, und den Wolf als das erhält was er schon immer war: Ein Kindermärchen. Oder als Wachpersonal (umgeschult) im Zoo. Einem Abschuss des Wolfes stimmen wir im übrigen nicht zu. Der Wolf war schon immer historisch wertvoll. Sei es nur als Wappentier der AS Roma (wir erinnern uns nur mit einer Träne im Auge an die Gastspiele der Roma in Deutschland unter Aufsicht des Wolfs). Alternativ, sollte sich kein geeignetes Areal für den Wolf in Deutschland finden, das Christlichen Ansprüchen genügt, schlagen wir die Arena von Schalke vor. Dort gibt es gutes Aufsichtspersonal und die Sicherheit wäre Gewährleistet. Dortmund wäre weniger geeignet, denn dort gibt es kein Diebels Alt. Außerdem muss man sich vor einem Rohrbruch und einer Explosion durch austretendes Gas zwar eventuelle Sorgen, aber nicht in die Hosen machen. Der Wolf ist ein guter Geselle, wenn es um die Erhaltung der Art geht. Ausserdem hält der Wolf (nachweislich) den Wald sauber. Wir fordern ferner das Areal des Wolfes Unionsweit (das heisst demokratisch und sozial) über Deutschland zu sichern. Wenn schon, dann richtig.

Siehe zur Begründung, die ausführliche Recherchearbeit der ARD. https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-105.html (https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-105.html) https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-103~_origin-d26be382-a712-4ebd-83eb-c12c0a98d6ed.html (https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-103~_origin-d26be382-a712-4ebd-83eb-c12c0a98d6ed.html)

Hertha BSC soll nach Brandenburg auswandern. So wie von Innensenator Andreas Geisel (SPD) am 26.11.2018 angeregt.

Es geht nicht an das Brandenburg seit etwa zwanzig Jahren Kulturell und Wirtschaftlich abgehängt wird. Man nehme nur die Bevölkerungsentwicklung seit der Wende als Beispiel inwiefern ein Zuzug von wirtschaftlichen Fachkräften mit entsprechenden Kapazitäten und Know-How, sowie dem versprechen fortschreitender und fortschrittlicher Wirtschaftlichkeit nicht dem Wohle Brandenburgs, insbesondere der Entwicklung der gesellschaftlichen Mitte, auch, und nicht nur im besonderen, der sportlichen Kultur, dienen sollte. Brandenburg hat im sportlichen zwar viel zu bieten, aber hat keine wesentliche fussballerische Entwicklung zu erwarten. Ausserdem hat Brandeburg keinen Vorzeigeverein (Cottbus zählt nicht). Außerdem wäre Hertha BSC eine prima Ergänzung gegenüber den Profis von Turbine Potsdam, die sich eh keine Herrenmannschaft leisten könn(t)en. Ein neues Stadion für Hertha ließ sich sehr gut in der Nähe von Luckenwalde realisieren, welches eh (wie, zugegebenermaßen auch Fürstenwalde) hohen historischen Charakter aufweist, sei es nur durch welthistorisch bedeutende Feldschlachten von den Großen Kurfürsten, der damals die Schweden besiegte und von dannen jagte, um damit Berlin zu retten. Eine histoisch korrekte SPD Parteizentrale ließe sich in der unmittelbaren Umgebung sicherlich auch realisieren, da es zuminest in der Geschichte Brandenburgs, mindestens einen Problembären gegeben haben muss. Soviel der Fakt. Hertha BSC weist im Namen eh ein B auf, wäre also einfach umzubenennen ohne unmittelbare Eingewöhnungsphasen befürchten zu müssen, sei es auch nur, das der gesammte Fanshop des Vereins nicht sofort wertlos werden sollte. Alternativ wäre eine Umbenennung des Vereins in Alte Tante auch möglich, aber nicht sonderlich zweckdienlich. Wenn auch für Brandeburger Verhältnisse recht schlüssig. Schlussendlich folgt noch die Anregung das neue Stadion um eine Matthias Platzek, Klaus Wowereit und Helmut Mehdorn Gedächtnishalle zu ergänzen, ohne die dieser Verein nie so abgehoben hätte wie heute. Eine entsprechende Umfrage könnte man unter Union Berlin Anhängern starten (sofern diese nicht gerade damit beschäftigt sind sich mit den Fans vom BFC Dynamo zu kloppen). https://www.bz-berlin.de/berlin-sport/hertha-bsc/geheimes-stadion-dokument-geisel-sieht-ball-im-feld-von-hertha (https://www.bz-berlin.de/berlin-sport/hertha-bsc/geheimes-stadion-dokument-geisel-sieht-ball-im-feld-von-hertha)

Buß- und Bethtag zum gesetzlichen Feiertag für alle BürgerInnen in der Bundesrepublik Deutschland

Wir, Michael Beth und Bastian Buß, wollen für alle BürgerInnen in Deutschland den hochgelobten Buß- und Bethtag als einheitlichen Feiertag. Seit 1995 ist dieser besondere Tag (bis auf Sachsen) kein gesetzlicher Feiertag mehr in der Bundesrepublik Deutschland. Wir fordern sofortiges Handeln der Politiker, sonst sehen wir uns gezwungen einen Arbeitsstreik auf unbefristete Zeit einzulegen. An alle BürgerInnen der BRD: Wollen auch Sie einen Tag weniger arbeiten? Haben Sie es auch satt am Buß- und Bethtag zur Arbeit zu gehen? Sind Sie es leid den Tag vorm Buß- und Bethtag früh ins Bett gehen zu müssen? Dann unterstützen Sie uns für mehr Freiheit in einem „freiem“ Land! Danke und hegdl, euer Michi und Basti Ora et non labora!

Es ist Zeit über das lange totgeschwiegene Thema "Raclette in der Weihnachtszeit" zu sprechen und das grundlegende Problem dahinter anzugehen.

Jahr für Jahr beginnt um die Weihnachtszeit der selbe Terror. Es MUSS Raclette geben und zwar um jeden Preis. Und das obwohl sowieso jeder Raclette an Silvester ist und auch für sich selbst schon mehrmals. Es wird Zeit, dass wir wieder zu einer freieren Essenskultur in der Weihnachtspause zurück finden und die "Herrschaft des Raclettegerätes" hinter uns lassen. Lasst uns gemeinsam für wirklich leckere und besondere Essen in der Weihnachtszeit aufstehen und kämpfen. Es lohnt sich!

Wir wollen keine Online-Petitionen mehr! Ein sicheres warmes Bett sollte bei Reisen ins Ausland ein Primärbedürfnis sein und kein Luxusgut!

Lieber Minister der orangenen Reisen, die Begründung liegt dafür klar auf der Hand: Ständiger erfinderischer Kreativdruck lässt die Reiseteilnehmer an ihre Grenzen gehen! Diesem Druck sind nicht alle gewachsen! Dieser zerstörerische Druck... Teilnehmer sehen sogar Hasen platzen, fangen an Urin zu sammeln oder vergessen beim Baden ihre Klamotten. Manche kommen nach geraumer Zeit überhaupt nicht mehr zur Ruhe, verlieren sich völlig und fangen an Quizze zu erstellen... UNMENGEN VON QUIZZEN. Früher hat es noch gereicht wenn man ein Bild eines pummeligen Polizisten auf einem Gummischwan gezeigt hat oder eine seltene Aufnahme eines Albino-Afros in seiner antiken Raritäten-Kiste gefunden hat und diese dann auch noch veröffentlichen. Im Gegenzug hat man eine Oranje-Card bekommen die einem selbst Wärme und Sicherheit auf der anderen Seite bot. Somite konnt man bis zum Antritt der Reise beruhigt schlafen ohne viele Gedanken an den harten Boden der Tatsachen zu verlieren. Selbst polnische Arbeiter an Baustell-Häusern werden gefragt ob Sie schon eine Online-Petition erstellt haben... Sie haben die Wettbewerbs-Art "Last man standing" scheinbar vollkommen falsch verstanden und dadurch sind wir dazu gezwungen aufzurufen: STEHT AUF UM EUCH HINLEGEN ZU KÖNNEN!!!

Diese Petition ist dafür, dass Türkisch die neue Amtssprache unserer Regierung wird. Alle Mitglieder sämtlicher Parteien sollten während der Arbeitszeit, sowie in den Pausen nur noch Türkisch sprechen.

Wir müssen dafür sorgen, dass sich die Politiker untereinander verstehen. Deshalb ist es nicht egal, welche Sprache gesprochen wird. Unterschreibe jetzt die Online-Petition „Türkisch als Regierungssprache“:

Die Glaubensgemeinschaft und eingetragene Religion "Das fliegende Spaghettimonster" wird durch die Öffentlichkeit oft belächelt... Ihre Mitglieder/Anhänger glauben an die Existenz eines fliegenden Spaghettimonsters, das vor Urzeiten als Gründer der Welt hervortrat. Die Anhänger des fliegenden Spaghettimonsters, die sog. "Pastafari", werden in der Öffentlichkeit nicht ernst genommen und sogar ausgelacht und verspottet. Als Ur-Pastafari werden die Piraten bezeichnet, weswegen Pastafari sich wie Piraten kleiden müssen. Die Kennzeichnung der Mitgliedschaft der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters wird durch das Tragen eines metallischen Nudelsiebs auf dem Kopf gekennzeichnet. Ein Gericht in den Den Haag urteilte nun, dass das Tragen des Nudelsiebs auf Führerschein- oder Passfotos nicht rechtens sei. Pastafaris in aller Welt sind empört. Siehe hierzu: https://www.pastafari.eu (https://www.pastafari.eu) https://www.pastafarianismus.de (https://www.pastafarianismus.de) https://www.google.de/amp/www.spiegel.de/panorama/den-haag-richter-verbietet-nudelsieb-auf-passfotos-a-1223300-amp.html (https://www.google.de/amp/www.spiegel.de/panorama/den-haag-richter-verbietet-nudelsieb-auf-passfotos-a-1223300-amp.html)

Das Verbot auf Passfotos ein Nudelsieb auf dem Kopf zu tragen, stellt einen fundamentalen Eingriff in das Recht auf Religionsfreiheit (Art. 4 GG) und Recht auf freie Entfaltung der Persönlichkeit (Art. 2 GG) dar. Was für Moslems das Kopftuch und für Juden die Kippa bedeutet, bedeutet dem Pastafari sein Nudelsieb. Vor dem Hintergrund, dass vor dem Gesetz alle Menschen gleich sind (Art. 3 GG) kann und darf den Anhängern des fliegenden Spaghettimonsters nicht verwehrt werden ihr heiliges Nudelsieb auf dem Kopf zu tragen. Diese Ungerechtigkeit ist nicht hinnehmbar!! Unterstützt mich im Kampf gegen dieseArt der Diskriminierung!! Euer Pastafari Basti

Die Mensa ist kein Strand auf Mallorca. Wer hier bei dem ohnehin schon begrenzten Platzangebot Stühle durch das Überhängen der Jacke oder Ablegen der Tasche "reserviert" und dann erst sein Essen holt, verhält sich asozial, unkolligal, unmenschlich, schlimmer als {Beliebiger Diktatorenname}. Dieses Verhalten erinnert an die dunkelsten Stunden Deutscher Geschichte: Der Erstürmung der Strände und Hotels Mallorcas durch die ersten Allmann-Urlauber und der frühzeitigen Annektierung der besten Plätze am Hotelpool mittels Handtuchablage. Zur Lösung des Problems fordere ich also das Naheliegendste Schritt 1: Um ein Exempel zu statuieren sollten als erste Maßnahme gegen die Überfüllung der Mensa einige Erstsemester prophylaktisch in ihre Heimatstädte zurück abgeschoben werden. Schritt 2: Jeder der erwischt wird wie er einen Platz reserviert, wird im selben Moment zwangsexmatrikuliert und sein Besitz beschlagnahmt. Schritt 3: ... Schritt 4: Profit

Wegen Staatsräson

Dirty Mike freilassrn. Begnadigung durch Merkel

Weil er ein Kulturgut ist

Petition für einen weiteren bundesweiten, religiösen, gesetzlichen Feiertag: Der Drachenlord Pilgertag

Vorwort: Tiefere Bedeutung des Pilgern ist das Beten mit den Füssen und dem ganzen Körper und eine Erfahrung der Verbundenheit und des ’sich eins fühlen‘ mit der Schöpfung, dem Kosmos und seiner Gottheit, dem Drachenlord. Antrag: Gemäß den Heiligen Worten des Lards, strebt die Gemeinschaft der Haider, eine spirituelle Lebenserfahrung an, welche nur durch die Einführung eines weiteren kirchlichen und gesetzlichen Feiertages gesichert werden kann. Dieser ist ein würdiger Anlass für alle Haiderinnen und Haider zur heiligen Pilgerung des Drachenpfades. Die gesamte Haiderschaft schlägt daher den 20.Oktober, der Tag an dem das ZDF 1967 zum ersten mal "Aktenzeichen XY ungelöst" ausstrahlte, sowie dem Geburtstag von Stefan Raab, als neuen bundesweiten Feiertag vor. Begründung: Der traditionelle Beweggrund für die Pilgerschaft ist die Verehrung einer heiligen Person, eines heiligen Ortes oder eines Heiligtums. Der Drachenlord Pilgertag soll alle drei Punkte abdecken: 1. Drachenlord selbst ist nach eigener Aussage, das höchste Wesen auf Erden und damit natürlich auch eine hochheilige Person, die durchaus die Verehrung aller niederen Wesen, darunter auch der Mensch, verdient hat. Bereits jetzt wird mehrmals im Jahr von seinen Religionstreuen, genannt die Haiderschaft, das Schanzenfest gehalten, welches einer heiligen Messe gleich kommt. 2. Der geweihte und heilige Ort Emskirchen, mit Zentrum der Heiligkeit, Altschauerberg 8, ermöglicht direkte, archaische, sinnliche, religiöse und spirituelle Erfahrungen. Das Wesen Blu gab hierfür, nach jahrelangem Fasten, sein Leben um den heiligen Ort noch tiefergehend mit heiliger, ja fast magischer Aura zu umhüllen. 3. Die Schanze selbst ist das Zentrum und das Ziel des Pilgerpfades. Der ruinienartige Zustand dient einer beschleunigten Freigabe zum Denkmalschutz. Zudem kann der Pfad, auch bei dunkelster Stunde, alleine durch den Geruch der Schanze niemals verfehlt werden. Es ist wie eine sinnliche Leuchtfakel für alle Pilger. Weitere Gründe für die Pilgerung der Drachenpfades. ⦁ Der gläubige Haider kann sich von begangenem Unrecht, von Schuld, von Sünden befreien und vom Drachenlord die Absolution empfangen. Hierfür reichen lediglich einige sehr laut gepredigten Sätze aus dem Inneren des Heiligtums. Für das ungeschulte Ohr, klingen die Laute aus der heiligen Schrift des Lards zwar nur wie Schimpfwörter, sind aber in Wahrheit zutiefst spirituell. ⦁ Das Miterleben und auch selbst Erfahren von unvorstellbaren Wundern ist auf und zum Ende der Pilgerung keine Seltenheit. Immer wieder erlebt man die nahezu unvorstellbare Kraft des Drachenlords, der dies mit umherfliegenden Objekten unter Beweis stellt. ⦁ Auf dem gesamten Pilgerpfad finden sich viele Votivtafeln mit Versen aus der heiligen Schrift des Lards, wenn auch leider zu oft durch Entfernung von Ungläubigen entweiht. Für die Erstellung von Votivbilder werden alle von der Natur (und Stadt) gegebenen Flächen genutzt.

Eine Vergrößerung der Tore in der Bundesliga. Jede Mannschaft sollte in der Lage sein das Tor zu treffen. Deshalb, sollten die Tore der Bundesliga etwa um 20% vergrößert werden, und wenn nötig auch um weitere 10%-20%. Auch der Medienkonzern SKY könnte von dieser Maßnahme profitieren. Man könnte die extra Torfläche vermarkten und SKY könnte dort tolle Werbung für X Faktor und andere neue große Blockbuster zeigen. Für alle eine Win-Win Situation!

Die Tore der Bundesliga scheinen zu klein zu sein. Dies zeigt die Torflaute des FC Schalke 04 nur zu gut. Oft kommen die Schalker in den 16er, aber das Tor wird meist verfehlt.

Immer mehr Menschen müssen darunter leiden, wenn sie eine Partie Monopoly spielen, dass die Person die die Katze nimmt niemals Miete zahlen muss. Es ist ein glitch, dessen Ursprung auf Jahrhunderte zurückzuführen ist. Die schwarze Katze galt schon damals als Unglücksbringer und wurde von der Allgemeinheit nicht gerne gesehen. Mit dieser Petition stimmen wir dafür, dem ein Ende zu setzen.

Die Geschichte wiederholt sich. Heutzutage macht sie sich Monopoly zu eigen und verleiht ihrem Spieler übernatürliche ausweichfähigkeiten.

Brot soll nicht mehr existieren. Lieber tot statt Brot

BROOOT, ich hasse BROOOT, ich liebe den TOOOD, aber hasse das BROOOT brot ist gemein wie kann das nur sein brot ist so blöd dass ich schon bald weinen muss BROT IST BLÖD (x3) brot ist heftig heftig ist das brot heftiger deck dreckiges heft brot ist nicht schön wenn ich mir die haare föhn denk ich immer zu daran das ich mit brot nichts anfangen kann denn iiich hassee BROOOTTT wenn ich brot seh dann muss es wohl sein ich beiß ab mir den zeh und sag:nein brot ist negativ des wegen wird es nicht konsumiert genitiv konsomiert lieber bier

Ich bin mir sicher, dass die meisten Leute das Sprichwort gehört haben: "Gold ist, wo du es findest" und meiner Erfahrung nach konnte ich nicht mehr zustimmen. Was meiner Meinung nach nützlicher ist, ist das Gegenteil dieses Sprichworts: "Du wirst nie ein Nugget finden, wo keine Nuggets im Boden vergraben sind!" Seien wir ehrlich, Sie werden eine viel bessere Chance haben ein Nugget oder zwei aufzuheben, wenn Sie in einem historischen Goldgebiet entdecken, anstatt im lokalen Park mit Golddetektor! https://www.besterdetektor.com/gold-detktor.html (https://www.besterdetektor.com/gold-detktor.html) Hier kommt die Forschung ins Spiel - je mehr Sie darüber erfahren, wo Gold in der Vergangenheit gefunden wurde, wie es abgebaut wurde, in welcher Tiefe es gefunden wurde, welche Prospektionen in der Umgebung durchgeführt wurden, desto größer die Chance haben, einen geeigneten Ort für das Schwingen Ihres Metallsuchgerät auszuwählen. Also, wie finden Sie heraus, wo Sie nach Gold suchen sollten? Sie müssen zuerst herausfinden, wo Sie Ihren Detektor verwenden können und was nicht. Daher sollte Ihr erster Anlaufpunkt die örtliche Minenabteilung sein. Finden Sie heraus, ob es bestimmte Gebiete gibt, in denen Sie sich für den Abbau von Schadstoffen entscheiden, und wenn nicht, finden Sie heraus, was Sie für den Zugang zu bestimmten Gebieten benötigen, ob Sie eine Fossickers Permit, eine Miners Right oder andere benötigen. Sobald dies erledigt ist, ist Ihr nächster Schritt herauszufinden, welche Art von Bergbau in den Goldgräber-Tagen und in einigen Fällen in jüngerer Zeit durchgeführt wurde. Was Sie suchen, sind Hinweise, die anzeigen, dass in einer geringen Tiefe Gold verborgen sein kann, das groß genug ist, um entdeckt zu werden. https://www.besterdetektor.com (https://www.besterdetektor.com) Die Oldtimer aus den 1800er Jahren waren keine Slouches, und sie hatten gute Arbeit geleistet, die "meisten" Goldlagerstätten zu finden, aber wegen der harten Arbeit mussten Gebiete ziemlich reich sein, um die Fortsetzung des Grabens zu rechtfertigen. Für den modernen Prospektor, der einen Unterirdische Metalldetektor betreibt, ist das eine gute Nachricht, denn das bedeutet, dass in den meisten alten Goldfeldern immer noch unbearbeitete Bodenflächen vorhanden sind, die noch das Potenzial haben, Nuggets zu produzieren. Also liegt es an dir, deine Hausaufgaben zu machen, so viele Informationen wie möglich über ein bestimmtes Goldfeld zu erhalten, und du wirst anfangen zu trainieren, wo die Oldtimer vielleicht etwas zurückgelassen haben. https://www.besterdetektor.com/unterirdische-metalldetektor.html (https://www.besterdetektor.com/unterirdische-metalldetektor.html) Die meisten Minen-Abteilungen haben Karten und Aufzeichnungen von alten Goldfeldern, also ist es ein guter Anfang. Eine weitere gute Möglichkeit ist das Internet - suchen Sie auf Goldfeldern in Ihrer Nähe und speichern Sie alle Informationen, die Sie finden können. Es gibt auch verschiedene Magazine, die Prospektion, Metalldetektion usw. abdecken. Es lohnt sich also, die Archive nach relevanten Artikeln zu durchsuchen und vielleicht sogar zu überprüfen. Dann können Sie planen, Ihren Schatzsuche Mit Metalldetektor zu nehmen und Ihr Abenteuer zu beginnen. https://www.besterdetektor.com/abenteuer-schatzsuche.html (https://www.besterdetektor.com/abenteuer-schatzsuche.html) Nachdem Sie sich über die Goldgebiete informiert haben, in denen Sie vorgehen wollen, sollten Sie sich zunächst einen besonders reichen Punkt aussuchen. Der Grund: Je reicher das Goldfeld ist, desto wahrscheinlicher ist, dass noch etwas Gold zurückbleibt. Wenn Sie eine topographische Karte auf dem Gebiet haben, zeichnen Sie einige der Arbeiten auf, die dort vorkamen, und Sie können einen Punkt zwischen einer Linie von Arbeiten finden, die auf der gleichen Höhe oder der gleichen Entfernung vom Hügel oder einem bestimmten ist Creek oder Gully, die ignoriert wurde, oder es ist vielleicht nur so, dass du dich fragst: "Warum haben sie diesen Spot nicht bearbeitet?" All diese Spots sind einen Besuch wert, aber für den Anfang besuchst du die Gegend und gehst herum und nimmst einige Notizen. Gehen Sie am Rande der Ausgrabungen, und wenn Sie glauben, dass es keinen Grund gibt, warum das Graben in einem bestimmten Bereich gestoppt hat, kann dies ein großartiger Ort sein, um mit Metalldetektor Für Fortgeschrittene zu entdecken. Wenn du Erfahrung sammelst und ein paar Nuggets findest, untersuche langsam andere wahrscheinliche Spots. Wenn du deine ersten Nuggets in einem von dir erforschten Gebiet findest, wird dein Selbstvertrauen dich zu größeren und besseren Funden führen. https://www.besterdetektor.com/fortschrittlicher-metalldektor.html (https://www.besterdetektor.com/fortschrittlicher-metalldektor.html)

Professionelle Testenthusiasten wissen, dass der Goldabbau im Allgemeinen in einem strengeren mineralisierten Bereich stattfindet und es wird zweifellos eine Mineralisierungsreaktion geben, die falsche Signale erzeugt und unterirdische Metalldetektoren beeinträchtigt. Golddetektor haben starke Bodenbalance-Funktion oder Puls-Induktion-Prinzip, das den Einfluss der Mineralisierungsreaktion effektiv beseitigen kann. Der Metalldetektor Gold am Boden verwendet ein fortschrittliches System zur Einstellung des Bodenabgleichs, das nur die Metallsignale auswählt, die zur Beseitigung aller anderen Trümmersignale erforderlich sind. Hinweis: Kein Gerät kann nur Gold erkennen, alle Produkte können andere Metalle erkennen, Golddetektoren umfassen alle Metall- und Golddetektionsmodi.

Der Oktober ist nicht lang genug. Er sollte mindestens zwei Monate lang anhalten.

Der Oktober ist einfach der beste Monat. Ich mein, hallo?! Halloween und so. Herbst ist super. Bitte zwei Monate lang Oktober, vielen Dank.

Die nächste LAN-Party ist für die Zeit "zwischen den Jahren", also späten Dezember, angesetzt. Wir fordern, dass die nächste LAN-Party wesentlich früher stattfindet.

Das gesellige Spielen von Allzeit-Klassikern, wie beispielsweise Counter-Strike und Battlefield, ist ein wesentlicher kultureller Bestandteil unserer Generation. Da Kultur immer frei zugänglich für jedermann sein muss und nicht ausschließlich in den Händen einzelner liegen darf, fordern wir Mitspracherecht. Axel darf nicht alleiniger Entscheider sein, was in seinem Haus gemacht wird. Erhebt eure Stimmen! Für eine LAN-Party noch vor Dezember! Viva la resistance!

Arbeitsrechtsänderung für Fachinformatiker: Mindestarbeitszeit 16 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche. Maximallohn (Brutto): 3€ die Stunde Bereotschaftspflicht in der gesamten Freizeit. Urlaubsanspruch: Maximal 0 Tage Keine Anerkennung von Überstunden oder Arbeit während der Bereitschaft.

Durch den Beruf des Fachinformatikers wird der Beruf des Kaufmannes für Büromanagement immer weniger gefragt. Daher muss der Fachinformatiker unbelunbeliebter werden.

Die Lire soll wieder eingeführt werden, damit man bei Geburtstagen oder anderen Festtagen, an denen ein Geldgeschenk legitim ist, "Gratulierelire" schenken kann. Dies würde die Glücklichkeit der Beteiligten um mindestens 10% erhöhen.

Um die Welt zu einem besseren Ort zu machen.

Nun ist es raus: Ernie und Bert sind schwul. Ich fordere die Offenlegung weiterer prominenter Paare, damit die endlich ein normales Leben führen können. Als da wären: - Dick und Doof - Asterix und Obelix - Batman und Robin - Fix und Foxi - Lolek und Bolek - Mario und Luigi - Max und Moritz - Sherlock Holmes und Dr. Watson - Tim und Struppi - Tom und Jerry - Winnetou und Old Shatterhand

Man kann diesen Personen nicht länger zumuten ihre Neigung zu verheimlichen. Sie sollten ihre Homosexualität offen ausleben dürfen!

Wir wollen die Statue von Warwick Rex auf dem Europaplatz ersetzen. Als alternative würde sich ein riesiger Phallus anbieten. passend zur "3,8 Millionen -Pe**sverlängerung". Die zweite Variante wäre ein überdimensionaler "Pfeiler" zur Demonstration unsere Weltoffenheit.

Das Pferd ist heutzutage nicht mehr Zeitgemäß! (Autos?!)

Die StädteRegion Aachen weist, bezogen auf die Erreichbarkeit des Meeres, ein starkes Defizit auf. Dadurch wird das Meer zu einem starken Pullfaktor, welchen man versuchen sollte zu ersterben.

Das Meer sollte für alle problemlos, zu jeder Zeit gut und vor allem in kurzer Zeit erreichbar sein. Für die StädteRegion Aachen ist dies leider nicht der Fall. Für die kürzeste Autofahrt zum Meer braucht man ungefähr zwei Stunden. Man endet dabei in den Niederlanden. Möchte man von deutschem Ufer aus ins Wasser gehen dauert es sogar ganze vier Stunden mit dem Auto. Mit diesen Umständen ist es einem in der StädteRegion Aachen Lebenden nicht möglich beispielsweise nach der Arbeit das Meer noch zu genießen. Es gibt zwar bei besonderem Bedarf Ausweichmöglichkeiten wie den Rursee in der Eifel, jedoch ist dieser für die meisten Wassersportarten nicht geeignet. Somit bleibt einem nur noch die Möglichkeit des Urlaubs um Freizeitaktivitäten/Hobbies wie Kiteboarding, Surfen, Wasserski, etc. auszuüben. Der folgende Vorschlag würde dieses Problem lösen: Man nimmt einfach die StädteRegion Aachen und schiebt sie an die Nordsee ! Diese Petition liegt mir stark am Herzen, da sowohl gute Bekannte, viele Leute im Allgemeinen und zu guter Letzt auch ich darunter leide keine direkte Anbindung an das Meer zu haben. Daher würde ich mich sehr darüber freuen, wenn diese Petition auf Zustimmung und Hilfe stößt. Vielen Dank im Voraus. Helfen sie mit, diesen Planeten ein Stückchen besser zu machen !

Der Name der Stadt Braunschweig bringt viele offensichtliche Nachteile mit sich (siehe Petitionsbegründung). Um diese Nachteile umgehen zu können, fordern wir den Rat der Stadt Braunschweig auf, den Namen der Stadt in "Aaahbraunschweig" zu ändern.

1. Sucht man die Stadt Braunschweig in einer Liste aller deutschen Ortschaften, muss man leider sehr lange suchen. Mit Änderung des Namens in "Aaahbraunschweig" befindet sich Braunschweig als alphabetisch erste deutsche Ortschaft am Beginn dieser Liste, wodurch unnötige Sucherei nicht mehr nötig ist. 2. Die Position Braunschweigs (bzw. Aaahbraunschweigs) an der Spitze dieser Liste (wie oben beschrieben) hebt weiterhin die herausragende Position dieser Stadt in Niedersachsen, Deutschland und der gesamten Welt hervor. 3. Steigt man in Braunschweig (bzw. Aaahbraunschweig) aus dem Zug, verspürt man sogleich ein wohliges Gefühl, was nicht selten in einen Ausruf der Freude ("Aaah, Braunschweig!") endet. Durch Umbenennung der Stadt wird dieses wohlige Gefühl bei der Ankunft direkt durch den Stadtnamen ausgedrückt. 4. Die mit der Umbenennung einhergehende Publicity bietet der Stadt die Möglichkeit, weitreichende Aufmerksamkeit zu erregen. 5. Die Umbenennung ermöglicht auch die Umbenennung des städtischen Fußballvereins in "Eintraaahbraunschweig". Und dieser Name lässt sich hervorragend im Stadion brüllen!

Trotz eines großen Angebots an Whatsapp Emojis fehlt noch immer ein Aal-Emoji. Dies ist jedoch essentiell für alltägliche Konversationen!

Der Aal findet sich fast ständig in unserer und vielen anderen Sprachen! Aal-les würde so viel phänomen-aal einfacher werden, wenn die doch so komplexe Sprache, vor Aal-lem in der schriftlichen Kommunikation, durch das simple einfügen eines Aals vereinfacht werden könnte. Im Gegensatz zu anderen modernen Abkürzungen die in Kurznachrichtendiensten oft Verwendung finden, ist der Aal aal-lgemein verständlich und logisch nachvollziehbar. Durch die Einführung des Aal-Emojis könnte diese Kurzform weiter verbreitet werden und das Leben aal-ler enorm vereinfachen! Doch auch der Aal an sich ist ein wichtiger Fisch und sollte durch ein passendes Emoji aal-lumfassend repräsentiert werden. Ein Großteil der norddeutschen Fischindistrie stützt sich auch die Aalfängerei. Denn der Aal kann Aal-lerhand.

Wir möchten ein Wassergrundstück in Berlin und darum soll Berlin ein neues Meer bekommen.

Wer mag keinen Urlaub am Meer aber hasst es im Stau dahin zu stehen

Ich möchte, dass der Staat sämtliche von Antonio Vivaldi entwickelten Wettermaschinen abschaltet und der vier-Jahreszeiten-tyrannei ein Ende setzt. Wir haben lang genug jedes Quartal neue Kleidung kaufen müssen, um dem Wetter stand zu halten. Es reicht.

Wir wollen nicht mehr vom dem Staat belogen werden.

Das unnötige sterben von Zombies muss aufhören!!!´´

Töten von Zombies ist nicht toll!!!

1. Dreiviertel (z.B. Dreiviertel 1 (12:45)) soll von allen anerkannt werden 2. Dreiviertel soll Viertel-Vor irgendwann ersetzen

Dreiviertel ist besser, weil 1. man weis immer genau worum es sich handelt (z.B wenn man nur viertel hört, weis man nicht ob man viertel-vor oder viertel-nach meint, bei dreiviertel weis man sofort worum es geht) 2. Man sagt ja auch z.B. ich habe eine dreiviertel Stunde etwas getan und nicht ich habe eine viertel-vor Stunde lang etwas getan

Der frischsche Pferdeschwanz soll zum Sommerende der Schere zum Opfer fallen! Dies wollen wir verhindern! Wir stehen für eine Welt mit frischschem Pferdeschwanz, weil wir uns eine ohne nicht vorstellen können. Wir kämpfen für den Erhalt dieses unersetzlichen Kulturgutes und Augenschmeichlers!

Der frischsche Pferdeschwanz wippt beim Gang so schön, ist stets gepflegt und sehr hübsch anzuschauen, so dass so manche Frau hin und wieder erschrocken im Spiegel ihre Spitzen überprüft, nachdem er an ihr vorbeiwippte. Es wäre doch zu schade drum!

Wir, die patridiotischen Schweineschnitzelchristen fordern: 12h/Tag Schweinefleischpflicht in unseren Werkskantinen. Schluss mit dem Gemüsewahnsinn!!1! Schluss mit PUTENFLEISCH!!11! Nur mehr Schweinefleisch für aufrechte Schnitzelchristen!11!

In unserem stolzen Österreich zählen noch Werte. Werte wie der Verzehr von Schweinefleisch. Dafür kämpfen wir Schnitzelchristen bis zu unserem letzten Atemzug. Wenn du auch so denkst und das musst du zwangsläufig als Patridiot, dann unterstütze unser Begehren mit deiner Unterschrift! Ausländische Puten dürfen unseren heimischen Schweinen nicht die Lebensgrundlage nehmen!11!

Der Autor der Petition findet, dass es auch beim leidigen Thema der Schwangerschaft & Geburt Nachholbedarf in Sachen Gleichberechtigung und Emanzipation gibt und fordert deshalb von Herrn Bela K. (vollständiger Name wird bei Erfolg der Petition veröffentlicht), wohnhaft in Berlin-Zehlendorf, im Falle eines einvernehmlichen Kinderwunsches das gemeinsame Kind von ihm und Frau Caretta H. auszutragen. Anmerkung: Für Fragen bezüglich der Umsetzung bzw. der generellen Machbarkeit der Forderung ist der Petitionsautor nicht zuständig.

Herr K. ist in seinem jungen Leben bisher noch nicht durch übermäßigen Einsatz für die Gleichstellung und -berechtigung der Frau in Gesellschaft oder Wirtschaft aufgefallen - trotz des Wissens um entsprechende Ansichten seiner Freundin [Frau H.]. Eine Schwangerschaft und anschließende Austragung eines Kindes hätte neben einem nicht hoch genug einzuordnenden Symbolgehalt und dem seiner Freundin ersparten Leid auch eine pädagogische Komponente: Es würde mit großer Wahrscheinlichkeit zu einer Veränderung seines stark heteronormativ geprägten Weltbildes führen. Wenn uns die Geschichte eines gelehrt hat, dann doch wohl, dass der überlegte und wohldosierte Einsatz von Gewalt oder Zwang manchmal unumgänglich ist.

Wir wollen die Einführung der Bierzehnuhr Uhrzeit anstatt der Vierzehnuhr Uhrzeit.

Damit man offiziell um Bierzehnuhr Bier Bundesweit trinken darf.

Das was oben steht

Ist einfach so

Holger hat kein Mathebuch - das kann so nicht weiter gehen!

Max soll Holger sein Buch schenken!

Veränderung auf der Nationaltrainer Position um wieder erfolgreich Weltmeister zu werden. Einführung des Deeskalatinsbusens während der Spiele der deutschen Nationalmannschaft.

Um Weltmeister zu werden.

In der Vergangenheit hat die Deutsche Nationalmannschaft viele wichtige Chancen auf Grund von sinnlosen, kräftezehrenden kurzgespielten Ecken verloren. Das möchten wir mit dieser Petition in Zukunft verhindern.

Weil es selten zum Erfolg führt, unnötig Spieler außerhalb des Strafraumes bindet und letztlich zum gleichen Resultat wie eine konventionelle Ecke führt. Minus der zuvor genannten taktischen Sinnlosigkeiten.

Alle Bananen müssen Weg! Bananen = Gift

Weil so.

gay

gay gay ay

Ist sache der kominen

Stadt sache

Pls Delet this Elder Dragon Nergigante (ネルギガンテ) or Fix him

Nergigante is Broke

Traut euch, euch den auszuleihen, keiner kann bauen

Weil i cool bin

Traut euch, ihn zu fragen

Weil i cool bin lol

Traut euch, ihn zu fragen

Weil i cool bin lol

no more boredom

cos iam awsome

Hosen sollten verboten werden!

Weil Hosen unbequem und störend sind!

Wir sind es leid, die Ausnutzung und Zweckentfremdung der Gittertiere so weiter hinzunehmen! Es muss ein Ende haben!

Gittertiere sind auch Individuen! Sie haben es nicht verdient diese minderwertigen Tätigkeiten übernehmen zu müssen! Stoppt dieses absperrgittertierverachtende Verhalten!

Wenn ein raser mehr PS (Pferdestärken) in seinem getunten Kfz erreichen möchte werden Pferde qualvoll getötet um ihre PS zu nehmen.

Unterstützt diese Petition zum einen um raser zu stoppen und zum anderen um Pferdeleben zu retten. Sie werden unter hohem Druck oder Luft aus der Flasche herangezüchtet.

Relase a BETA Verison without time restrictions and other things. Community had to suffer enough.

Really? :}

miss jeniffer und mr.unbekannt bannen aus dem gomme ts

die sind kacke

Das der Junge endlich mal erkennt , das Handschuhe helfen .

Can droppt einfach zu viele Bälle , dies wäre nicht der Fall wenn er einfach mal Handschuhe benutzen würde.

Der arme David leidet unter massiven Sonnenbrand.Er erlitt sich diese schwere Verletzungen an einer grausamen nacht in der Wildnis wo er gegen Wölfe Kämpen musste. Bitte helft ihm das er sich einen Ärztliche Betreuung leisten kann, er selbst ist leider sehr arm und befindet sich illegal in Deutschland und hat keine gesetzliche Krankenversicherung. Vielen Dank für Ihre Unterstützung

Aus Mitleid bitte

Ich habe es satt, meinen Po mit einlagigem Klopapier abzuwischen! Es tut weh und ist sehr unangenehm.

Wenn wir 3-lagiges Klopapier hätten, würden Schüler öfters den Weg auf die Schultoilette suchen und es sich nicht stundenlang verdrücken bis sie zu Hause sind.

Furzspray muss erlaubt werden

Fürze sind erlaubt ? Aber die synthetische form des furzes nicht? Wir müssen diese Doppelmoral aus der Gesellschaft verbannen

Emma! Erik ist so ein netter Kerl. Du kennst ihn doch gar nicht gut genug um urteilen zu können, ob er vielleicht der wahre ist... gib ihm eine Chance!

Emma soll endlich glücklich werden.

Na

na

Einfach so

Nur so

Ich will ein Alkoholaufgabengesetz

Ich will ein Alkoholaufgabengesetz

Mehr stream

Mehr Stream

Das Wetter.

Es ist zu warm.

The citizens of #speculation demand their :PAMP: emoji back!

After all those weeks of never ending dump we finally demand back our PAMP Emoji. As everyone has noticed over the last weeks, it is not possible for IOTA to significantly gain in value. The main reason for this is the ongoing oppression and ban of the beloved PAMP emoji by the #speculation mods a couple of weeks ago. The #speculation community has no other choice than to demand their voice the be heard. A few people should not be able to oppress the IOTA woon. Especially due to the incoming Qubic announcement we can not and will not longer stay silent but speak up to get ready for an insane PAMP. This pamp emoji is a symbol of faith and hope in the glorious future of IOTA. If you are a true hodler you need to stand up for your rights and support this movement!

Krachten die rechte weg nehmen

Bannt ohne grund

Heiner soll WhatsApp haben!

Weil er sonst nicht am "normalen" Leben teilnehmen kann.

Show

Amk

Ich würde gerne erreichen, das der CSGO Gott Richard mich auf Steam entblockt.

Weil ich das will

Lea war schon viel zu lange nicht mehr in Neles Status. Lasst uns das all für alle mal ändern!

Weil ich cool bin

Alles

Weil,

Mirage ist die größte Shitmap der Welt. Nict nur das sie komplett Dawgshit aussieht sondern sie spielt sich auch noch wie das letzte stück Cracknutte

Auf Mirage kassiert man nur von Awps, durch Smoke und ähnliches. Laut vertrauenswürdigen Studien ist die Mirage die worst map to be created.

Sir Bacon muss in Sims 4 umbenannt werden!

Aufgrund der wundersamen Geräusche des Schweins, muss Sir Bacon umbenannt werden in Sir Bellcon.

Abschaffung des metrischen Systems in Deutschland. Man muss viel zu genau arbeiten und bekommt im Baumarkt zu wenig Werkzeug in Zoll. Harley 4 live.

Zoll ist besser.

#purgeraus Purge muss cop culture verlassen.

#purgeraus

Tschaika legt für immer auf

Sie ist der wahnsinn

Kellogs in Keglogs umbennen.

Wir Sind Hier In Deutschland!!!

Ich möchte das mehrmals am tag ein kekswagen kommt und kekse verteilt

Weil kekse zu teuer sind

Wir möchten, dass die Fernsehsendung Germany's next Topmodel (GNTM - https://www.prosieben.de/tv/germanys-next-topmodel) (https://www.prosieben.de/tv/germanys-next-topmodel)) in eine Dokumentationsreihe über Maulwürfe umgewandelt wird. Um sicherzustellen, dass Heidi Klum nicht arbeitslos wird und in soziale Schwierigkeiten gerät, wird sie die Moderatorin dieser Sendung. Wir schlagen als Namen für das neue Format "Germany's next Top-Maulwurf" (GNTM) vor, um den Wiedererkennungwert zu gewährleisten. Auf das Umstyling sollte im Sinne des Tierschutzes allerdings verzichtet wreden, da das Fell der Maulwürfe schon sehr kurz ist.

Maulwürfe sind niedlicher, zicken nicht rum und haben normale Essgewohnheiten (z.B. Regenwürmer). Außerdem werden sie nicht genügend ernst genommen, da ihre Körpergröße unter 1.80 Metern liegt.

Es wird eine erhöhte Anweseheit (mindestes 4 Termine pro Monat) erwartet, für einen angeregte und informativen Informationsaustausch inklusive stilvollem Alkoholkonsum.

Warum nicht!?

Rikia = Monk reroll Noiry = Warrior reroll Daywish hat uns lange genug ignoriert! Make Azeroth great again!

Begründung? [Amanthul's Vision]

Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist

Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist

Fabbel MUSS wieder aufn Platz dürfen

Ohne Fabbel sind wir zu stark und werden bald von offiziellen Wettbewerben ausgeschlossen.

Ich will das Sandwichmaker ab sofort offiziel Quetschtoaster genannt werden müssen.

Sandwichmaker sollen Quetschtoaster genannt werden, weil sie das Toast toasten und quetschen.

Hiermit soll sichergestellt werden, dass der deutsche Daniel Wendel keinerlei Zugriff auf YouTube oder ähnliche Videoportale erhält.

Qualitativ fragwürdige Medienwarnehmung. Wir bitten um ihre Mithilfe. Das Schicksal der Erde steht auf dem Spiel!

Sebastian ist Offensichtlich zu cool und zu fame, um sich bei Discord auf online zu stellen und möchte seine zwischenmenschlichen Interaktionen mit den uncoolen Kids minimieren. Deswegen verlangen wir, die uncoolen Kids die Änderung des Namens zu "Famebitch"

Deswegen.

Einen E:RP Server für EGM!

Weil wir es wollen!

Wir wollen heute nach der Ausarbeitung alle gegen 17:00 zum Griechen, aber Steffi will nicht. Dies müssen wir ändern!!

Grieche ist geil.

Keine Steine an der Isar

Zu viele Steine an der Isar

Wir wollen die RoteMilkaKuh los werden!

Er ist behindert

Der 12. Mai soll Feiertag werden. Deutschland wurde durch die permanente Unterdrückung des HSV über mehrere Jahre - siehe HSV-Stadionuhr- benötigt zu Leiden. Der Feiertag widmet sich der Befreiung des deutschen Fußballs.

Weil Sie froh sind frei zu sein.

Der NAme Luis wird aus allen registern gestrichen und im gesetz verboten

der name gefährdet jugendliche und verführt sie zum Drogenkonsum

Ich möchte mit dieser Petition auf die Diskriminierung des Mittelfingers aufmerksam machen. Man soll den Mittelfinger wieder offen, allein zeigen dürfen ohne unangenehme Reaktionen auszulösen.

Der Mittelfinger ist auch nur ein Finger und hat es satt als stinkend und abwertend angesehen zu werden. Er will als gleichwertiges Mitglied der Hand anerkannt werden und nicht sofort in den Medien für aufregung sorgen. Schluss mit der Diskriminierung sondern streckt den Mittelfinger wieder mit Stolz in die Höhe. Er ist der längste Finger der Hand und sollte somit auch für sich stehen können.

Get rid of alkubaty the fcking gnome

Holy shit

Ich fordere Äxte in bayerischen Behörden.

Nachdem bayerische Beamte mit dem Kreuz gegen einen Vampir-Angriff gerüstet sind, müssen sie nun auch gegen eine Zombie-Invasion gewappnet sein.

Fabian sucht eine Karte, aber er findet keine - unchillig und unfair! Also bitte bitte - really!

Er hat sie doch auch einfach verdient, so much LOVE!

Ok also false King sind 5 beardy bois und deswegen sollten sie beardy bois heißen und nicht false King. Und yodel boi covern!!

Muss schon sein tbh

DIe Pumpgun nervt und muss abgeschafft werden

Es ist schlimm mal 10 schaden mal 200. so kann es nicht mehr weiter gehen schafft die pumpgun ab!!

Jeder Deutsche Zeit GEZ Zwangsgebühren doch niemand hat das Recht etwas zu sagen oder zu entscheiden das möchte ich hiermit ändern mit dieser Online-Petition gegen die Sendung Anne Will die ich persönlich nicht gut betrachten kann weil sie nur über Politik redet und nur redet und redet und im Großen und Ganzen nichts für die Menschheit bewegt

Anne Will redet immer nur über Politik und Politik und die Menschen können das zum Teil auch nicht mehr ertragen und hören diese negativen Themen über die Krisen über die politischen Umstände Missstände und so weiter die vielleicht aufgedeckt werden aber wo einfach nichts getan wird wo einfach nur der Druck abgelassen wird aber mehr auch nicht und der aufgestaute Druck der unter den Menschen dann entsteht dieser aufgewirbelter Staub macht die Menschen unzufrieden unglücklich und traurig

Ein GPL ohne Paul

cuz bad

Ich möchte, dass Lé Cloppi sich die Haare schneiden lässt.

Weil die aktuelle Frisur einfach Garnicht geht

Luca muss rechte in der LOL Gruppe bekommen

Damit er Joshua hinzufügen kann

Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty

Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty

Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Wir müssen Zane als Admin zurück in die Gruppe bekommen, da er der key zur ewigen Jugend ist

Weil Zane Sahne ist

Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann.

Verletzungen im Gesicht

Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann.

Verletzungen im Gesicht

Gesa hätte gerne einen Schlüssel für den Parkring

Sie hat sehr viel dafür getan

Wir wollen Andreas zurück!

Weil die Übungsleiterin nix kann

We want a good, CLEAR Werther for everyone who want it!!!

We dont like the Rain!!!

Marcgerechtes Produktprogramm bei Netto wiedereinführen.

Let Marcs live.

Geplante Maßnahme mit resultierenden Auswirkungen auf Vorbereitungen und Vermeidung im sachkomplexen Anhören von gleichberechtigten Mitgliedern des Bundestages zum Thema "Funktionen relevanter und betrieblicher Lebenszyklen der Energiewende auf Veränderungen erneuerbarer Energien, am Bsp von Modernisierung & Instandsetzung der Stromnetze Zum eigentlich gravierenden Aspekt und damit verbundenen zielstrebig, effizient, netzsynchron und umfassenden Regelungen des Energieeinkommens, in der frei von elektrischen und magnetischen Feldern und über den sofortigen Abbau von Widerstands beweglichen Ladungsträgern in Magnetfeldern und Aufbau entsprechender Abschirmströme an der Oberfläche von Verdrängung auf Quantenzustände in begrenzter Feldstärke, durch makroskopische Sprungtemperaturen kompensierenden oder nur unter strenger Abwägung sich auf dem normalen Arbeitsweg durch relativ ergebender Risiken kontra Indikativ abwägen lassende Verfahren oder der Darstellung absoluter faktorisierender Anzeichen des Umstands. Zusammen in der fundamentalen Grundordnung des demokratischen Denkens in der im übertragenen Thema der Grundordnung des öffentlichen Rechts, als bald dem unmittelbaren Beauftragung von Sachverständigen in Parlamentsausschüssen nach dem Verlangen von Untersuchungen in großem Rahmen und über einen längeren Zeitraum. Durchführung von Übereinskommensabstimmung zum Klimaschutzgesetz verabschieden, um die Klimaschutzziele 2030 zu erreichen und zur schrittweisen Reduzierung und Beendigung der Kohleverstromung einschließlich eines Abschlussdatums und der notwendigen sozialen und strukturpolitischen Begleitmaßnahmen und Entbürokratisierung der GAP. Nach wie vor sind Wertschöpfungskerne und Beschäftigungsanker Erhalt nachhaltiger und flächendeckender Landwirtschaft - sowohl einer zunehmend europäisch vernetzen Agrarpolitik von Grundstoffindustrie und High-Tech Anwendung, in starker EU Kohäsionspolitik und strategischer forschungspolitischer Indikationen mit Fehlern, insbesondere auch in den bisherigen Übergangs- und Handlungsspielräumen beziehungsweise den stärker entwickelten Regionen von Kommunen in den Ländern.

Hier die Intensivierung der Zusammenarbeit internationaler Fragen eines europäischen Währungsfonds zwischen empirischer Besonderheiten auf historischen Wurzeln Frankreichs und Deutschlands kurz in Fragen und als der erste Schritt und sehr wichtiger Schritt innerhalb der Enquête- Kommissionen mit nachhaltiger Energieversorgung in der Aufmerksamkeit von Interessen der Bevölkerung abschließend mit Verdienst am schichtendeckenden Grundeinkommenssteuer pflichtigen Volksvertreters unter Beratungseinsicht von Stichwortreihen nach speziellen Reizkriterien im politischen Interessengebiet zu Fragen der Verfassungsreform, unter insgesamt der zuständigen substituierten Organe leistenden Vollendung des digitalen Binnenmarkts in zivilgesellschaftlichster Zusammenarbeit zu Gefahren bei Intensivierung des Weimarer Dreiecks, Polen Frankreich & Deutschlands verfassungsreformierender wirksamen Wege der Eindämmung im Institut des demokratischen und bürgerschaftlichen Engagements im Werteverhältnis und des Innern formbar des einmaligen, indes individuellen Betrag mit Gewährleistung der Wettbewerbsfähigkeit von Strom- Wärme Mobilität in sauber sicher bezahlbar, vorbehaltlos gebend des Energiewende Anfang der Abwicklung ferner Entfremdung von Bevölkerungszahlen weltweit in jeder Form von Konflikten, Spannungen oder Krisen zuletzt, bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien auch zu Weiterentwicklung "ESM" innewohnend der Gemeinschaft des Planeten Erde... Eingenommen der wirtschaftsformgebundenen Einheit der Witschaftsgrößen von Energieträgern, Supraleitungen meint alle Sternpunkte in ruralen Gebieten zu Stromzähler und Wartungs- und Schaltungskästen im innerhäuslich Versorgungsverbund, kommunal innerstädtisch, sowie wahlfreie Länder- und Bundesweite Sektorenentkopplung, für rückhaltlose klimaforschende Systemlösungen in Gemeinschaftsarbeit der zu begleitenden Beauftragten Automatisierungstechnik durch Konzepte der Industrie 4.0 und das Internet so der Steigerung des Anteils erneuerbarer Energien in energieintensiverer Industriestrukturen, der Dinge thematisch ausgerichtet. Technische Trends und Branchenentwicklungen, liefern dazu Hintergrundinformationen und fördern den Dialog zwischen Anbietern und Automatisierungslösungen und Anwendern aus der Fabrik-, Gebäude- und Prozessautomation, außerdem Personen oder Einheiten in der Fertigungs- und Prozessindustrie, die automatisierungstechnische Komponenten und Systeme beschaffen und implementieren sowie Lösungen projektieren und realisieren. Über dies sind das im Wesentlichen Automatisierungsfachleute aller Industriezweige, Elektroingenieure und -Konstrukteure, Planer und Projektierer, Betriebs- und Produktions-Ingenieure, Einkäufer, Investitionsentscheider und Dienstleister sowie das technische Management in der produzierenden Industrie. ENERGIEWENDE: EU- Finanzabschluss Stärkung Subsidiarität (Wertschöpfungsketten Verbundenheit) Stabiltätsmechanismus bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien zunehmend markorietiert Weiterentwicklung der ESM @author

Aiham soll nicht mehr rumheulen und nörgeln wegen Spielen. Schon oft kam es vor, dass Aiham Freunde und Familie verloren hat, nur weil er ganz komisch seine Spiele spielt. Er hinterfragt sogar die Wahrscheinlichkeit in TTT. Langsam reicht es auch, kein Wunder das Furkan dich blockiert hat Lol kappa #chill deine Eier.

Unterstützt mich und rettet die Umwelt. Ein Flame weniger von Aiham ist 10% weniger Radioaktivität auf der Erde. Mit IHRER Hilfe ist das möglich.

Verdauungsfinale ist das beste Wort für das große Geschäft, das jemals erfunden wurde. Es sollte deshalb in den Duden aufgenommen werden.

Es ist schön.

Der deutsche Fußball steckt in seiner größten Krise seit zwei Jahren. Nach 22 Länderspielen ohne Niederlage setze es ein 0:1 gegen Brasilien (!?) ... Der - mit Ausnahme von Toni Kroos - fest eingeplante fünfte Stern für Deutschland ist in Gefahr. Um bei der WM-Endrunde in Russland erfolgreich zu sein, braucht es also das Comeback von... Heiko Westermann!!! Denn: Defense wins championships. Zusätzlich ist HW4 in seiner Karriere bei WM-Endrundenspielen bis zum heutigen Tag noch ohne Niederlage, Gegentor, Fehlpass und verlorenem Zweikampf geblieben. Und gegen seinen aktuellen Verein (Austria Wien) konnten in dieser Spielzeit sowohl der FC Bayern München als auch der FC Barcelona und TSV Winsen nicht (!) gewinnen. Also, Jogi, er ist halb Mensch, er ist halb Tier, nominiere die Nummer Vier. #HeikofuerD

Diese Petition ist Teil der Winsener Charmeoffensive rund um eine Verpflichtung von Heiko Bestermann. #Transparenz

Professor Paul Penisson em. von der Bioakademie Freiberg droht derVerlust aller Pensionsansprüche.nach § 24 BeantenStG. Das würde für ihn und seine Familie den wortschaftlichen Ruin bedeuten. Das Verfahren ist sofor durch Rücknahme der Anzeige wegen Untreue einzustellen.

Prof. Paul Penissen hatte und hat (auch nach seiner Emeritierung) die Zuchtversuchsflächen der Akademie genutzt, um senkrecht wachsende Zuccinis zu züchten. Durch einen zufall entdeckte die Genderbeauftragte der Akademie sein Versuchsbeet. Sie war entsetzt, dass die Gurken eindeutig Penisform entwickelten. Ohne Wissen des Forschers ließ sie eine der "Penisse" untersuchen. Nachdem im Ergebnis keinerlei Verbesserung des Nährertes der Neuzucht nachweisbar war, zeigte sie Prof Penisssen wegen Veruntreuung von Forschungsmittel an.

Dear Mr. Bluehole! Please keep the Experimental Server open. Its so damn great! We can not go back to the old version. Its impossible! We are thank you!

P L E A S E !

Hemi for Supporter

Hemi very gut plejer

Immer vermehrt kommt es dazu, dass Duschvorhänge missachtet oder gar gehasst werden. Und all dies nur, weil es so umständlich ist, sie nach dem Duschen abzutrocknen. .

Duschvorhänge werden dadurch sehr traurig, da auch sie Liebe brauchen. Helfen Sie mit, Duschvorhänge mehr wert zu schätzen und dadurch die Welt ein klein wenig besser zu machen!

Die Heimat des Giraffenhalskäfers wird zerstört und er ist vom Aussterben bedroht. Wir wollen erreichen das es ihm besser geht.

Er ist wichtig weil er als Nahrung für andere Tiere dient.

Make It Stop!

it hurts my peepee

Guten Tag, wir mussten heute feststellen das die allseits beliebte Dallas Fuel ecke(!) weg ist. Sowas ist inakzeptabel und verstößt gegen die Menschlichen Grundrechte! Wir (Elli und Alex) wollen die Dallas Fuel ecke wieder zurück! Ihr könnt uns ganz einfach helfen mit diesen 2 Schritten: Schritt 1: Gebt uns eine Unterschrift. Schritt 2: Nervt die ganze Zeit Eva das wir diese Ecke wiederhaben wollen. Ganz einfach! (Rechtschreibfehler bitte ignorieren Deutsch nix beste!)

Wir wollen einfach Gerechtigkeit. Wir wollen Gleichberechtigung für Dallas Fuel und seine Anhänger. Dallas Fuel ♥

Sehr geehrte Damen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, Bundesministerium für Sicherheit, Wirtschaft, Verbraucherschutz, Ressourcen, Patente, Kulturen, Bildung, Energie Ist es Ihnen schon aufgefallen? Manche Musik-CD's sind auf Computern, Laptops, Notebooks und Rechnern nicht abspielbar.

Welcher Sinn auch immer damit angestrebt wurde, ich fordere den Gesetzgeber dazu auf, mindestens ein Gesetz zu schaffen, daß Musikformate auch abspielbar sein können auf den gängigen möglichen Komponenten, also nicht nur für Hifi. Weil Verbraucherschutz und Umweltverbraucherschutz freundlich anfängt!

Sehr geehrte Damen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, Bundesministerium für Sicherheit, Wirtschaft, Verbraucherschutz, Ressourcen, Patente, Kulturen, Bildung, Energie müssen Sie Mehr Automatisierte Menschliche Arbeitsplätze schaffen? Das können Sie aber auch! Auf Kosten von Ressourcenschonungen beispielsweise betreffend den gut lesbaren Identcode auf größeren Lebensmittelverpackungen, hier Beispiel: eine Chipstüte. Auf einer Chipstüte ist der Identcode durchgehend aufgedruckt. Ich frage nach der Notwendigkeit eines durchgehenden Identcodes auf einer Lebensmittelverpackung?

Die Kassiererinnen sind darauf geschult die Lebensmittel per Identcode an der Kasse abzuscannen. Und es ist ausreichend sichtbar zweckmässiger und sinnvoller weil aufsparender an Ressourcen und damit werden mehr Resservoirs für Lebensmittelverpackungenaufdrucke geschaffen, weil die Nachhaltigkeit dadurch besser gegeben ist. Sowohl mehr Arbeitszeit entsteht in den Druckerein wie auch an den Kassen, durch ein gezielteres Einsetzen des Identcodes in ausreichender Größe und in diesem Fall ist das Ausreichend als ein Gut oder Sehr Gutes ÖKO-Labeling als Etikette.zu verstehen.

Das Kindergeld soll direkt auf Jan sein Konto gehen.

Kein Struggle mehr mit Red Bull, Spritgeld, Vertrag und mehr

Das Kindergeld soll direkt auf Jan sein Konto gehen.

Kein Struggle mehr mit Red Bull, Spritgeld, Vertrag und mehr

Solidarisch zur Vorgehensweise von Robert Franz erklären.

Jeder Mensch muss selbst entscheiden auf wessen Seite man steht.

Der Misstand, dass Simons Freundin uns nahezu gänzlich unbekannt ist muss geändert werden. Ein persönliches Treffen ist unabdinglich!

Niemand soll in dem Wissen leben, der Freundeskreis seines Partners kenne einen nicht. Die Ereignisse der Vergangenheit haben gezeigt, die Anonymität in der sich Herr O. bezüglich seiner Mätressen bewegt ist ein Zustand, der zu Leid und Elend führt. Es muss bekannt sein, mit welchen Menschen Simon O. verkehrt um ihn und seine Umwelt zu schützen!

Richards Motivation

Richard sudert viel

Get Moneyzz For Dem Headset

His Voice Aint Flawless

"Alsbald über Legalisierung der THC und Cannabis Billigung nach der deutschen Verfassung als Überein- & zustimmung im Vermittlungsauschuss und dem Zustimmungsgesetz unter der Legislaturperiode mit Bundesrats Mehrheitsentscheid beim Übertrag mit Opioiden (Cannabidiol) in der Medizin zu Heute" Zur neuen Rechtsverordnung (CannaKG) durch den regulierten Handel von Cannabis und THC in der gesetzlichen Krankenversicherung und allgemeinen Gesundheitsversorgung, in der Abschaffung der Abgeltungssteuer und dem Haushaltsausgleich im digitalen Binnenmarkt für Mobilisierung von Wagniskapital und dem Ausbau der Industrie 4.0: Unter der Heilmethode der gegenwärtigen Praxis von CBD Mitteln zur Behandlung von Schizophrenie für therapeutische und alternative Zwecke in der Krankenhauslandschaft, entsprechend der Wiedereingleiderungshilfe auf Ausbau der Mehrgenerationenhäuser, als Anwendung bei Psychotherapeutischen Verfahren, in der Form von bestehenden Indikationsgruppen unter Anleitung von Therapeuten, als Offenssive zum Abbau finanzieller Hürden bei der Fortbildung in Pflegeberufen und Intensivierung der wissenschaftlichen Weiterbildung u.a. nach den Prizipien "Stärkung der beruflichen Bildung, zur Sicherung des kulturellen, organisatorischen und mittelständischen Teil- und Fachkräftebedarfs, so als bald der Einrichtung einer Enêquete- Komission des deutschen Bundestages"

Nachhaltig sind ressortübergreifende Investitionen und verbesserte Rahmenbedigungen zu Verwendung, der Investitionsmittel notwendig, die Schwerpunkte in Gesundheit und Bildung der steuerlichen Forschungsförderung zur Innovationskraft in der Region beitragen, um im Wandel von Canna KG neue Förderinstrumente zu entwickeln, indes WIR plenarisch der zunehmenden Dursetzungschancen abschließend Wirschaftsbeziehungen vertiefe. So müsse der Bundesausschuss in effizienter Bekämpfung von Steuerhinterziehung, -vermeidung, -oasen und Geldwäsche für alle Bereiche von Gesundheit, Bildung und Soziales, weiterhin Anreiz sein, Investionsfinanzierungen in der Fairness von Gesundheitsforschung und der Einteilung, von Strukturveränderungen, angemessen strategisch und unter keinen Freigrenzen, zielgerichtet finanziell eingesetzt prüfen, zur Translation von Forschungsergebnissen, zu den Volkskrankheiten bei Beschleunigung im Ausbau der deutschen Zentren für Gesundheitsforschung, durch FÖRDERPROGRAMME FÜR FORSCHENDE Ärzte an den Unikliniken. [...] ./ .author /.

Putsch

Weil Baum

Pascal Muss Weg

Schlechtester Admin Den Es Je Gab, Gibt Und Geben Wird

Liebe Menschen, es ist an der Zeit, Euch mit EURER SITUATION bekannt zu machen und Euch über EURE POSITION im Rahmen des MARIONETTENSYSTEMS (hier, auf dem Planeten Erde in der 3. Dimension) zu informieren. Es gab schon genug Verdummung der Menschen durch Wissenschaftler, Staatsbeamte und andere ÄUSSERE Strukturen. EIN TEIL DER MENSCHEN ARBEITET INTENSIV AN EINEM CHIPBASIERTEN BEHERSCHUNGSSYSTEM ALLER MENSCHEN AUF DEM PLANETEN ERDE. DIESES SYSTEM WÜRDE, FÜR DEN FALL, DASS ES REALISIERT WIRD, EINEN VOLLKOMMENEN VERLUST DER RESTLICHEN FREIHEITEN BEDEUTEN, DIE DIE MENSCHEN JETZT NOCH HABEN. Die Menschen, die an dem System arbeiten, leben in einer TOTALEN UNWISSENHEIT hinsichtlich der FOLGEN – DER GEISTIGEN AUSWIRKUNGEN, und der Bedeutung für die GRUNDMENSCHENRECHTE. DIE CHIPS SIND TEIL EINES RECHNERNETZES, MIT DEM SIE ÜBER MIKROWELLEN (WIE BEI MOBILFUNK !) VERBUNDEN SIND. DAS SYSTEM ZUR BEHERSCHUNG VON MENSCHEN WIRD ALLMÄHLICH UND UNAUFFÄLIG AUFGEBAUT, DAMIT DIE MENSCHEN KEINEN WIEDERSTAND LEISTEN, WAS AUCH DER FALL IST. ES HANDELT SICH DABEI UM EINE VEREINHEITLICHUNG DER STAATSVERWALTUNG (jetzt die EU), DER WÄHRUNG (jetzt EURO), DIE EINFÜHRUNG VON ZUNÄCHST UNIVERSELLEN CHIPAUSWEISEN (PERSONALAUSWEIS, FÜHRERSCHEIN und VERSICHERTENKARTE) - in CZ bis 2005. In der CZ sind bereits kleinere Chip-Subsysteme im Betrieb, z.B. für den Stadtverkehr, für die Züge, für die Personenkraftwagen (es wurden Kameras zur Aufnahme von amtl. Kennzeichen eingeführt – unter dem Vorwand des Gipfels der NATO im Herbst 2002 (an jeder 2. Brücke über die BRD Autobahnen sind sie schon, Bemerk. D. Übers.) und für das Gesundheitswesen. In den Firmengebäuden und Bürokomplexen wird gemäß des Teilsystems ISO 9000 gebaut, dessen Teilsysteme ebenfalls sehr gut zur Beherrschung von Menschen beitragen werden. Weiterer Teil ist der Mobilfunk und das Internet sowie die Vorbereitung des MOBILINTERNETS. Das Bankenwesen (Scheckkarten, Geldautomaten, Lesegeräte in den Einkaufszentren) ist ebenfalls vorbereitet. Mit dem VERLUST VON FREIHEITEN meinen wir GROSSE MÖGLICHKEITEN einer bestimmten Menschengruppe, BEQUEM und EFFEKTIV mit allen detail-lierten, exakten persönlichen Daten arbeiten zu können (einschließlich der Bewegungen von Personen – der Überwachung von Gebäudeeingängen, der Aufnahmen im Freien mittels Fernüberwachung – ein Drähtchen als Anntenne in der Karte reicht dafür). AUF DIESE WEISE WERDEN PERSÖNLICHE INFORMATIONEN ZU EINER MASSIVEN MENSCHENBEHERRSCHUNG MISSBRAUCHT – DEN MENSCHEN WIRD IHRE ENERGIE GEGEN IHREN EIGENEN WILLEN GERAUBT. SOBALD DIE MENSCHEN IN EIN SOLCHES SYSTEM GERA-TEN, GIBT ES KEIN ZURÜCK MEHR IN DAS URSPRÜNGLICHE SYSTEM. ES EXISTIERT WEDER EINE TECHNISCHE NOCH EINE MORALISCH – GEISTIGE GARANTIE GEGEN DEN MISSBRAUCH SOLCHER DATEN. Schon heute gibt es in der CZ täglich 180 000 Zugriffe auf die Polizeidatenbank, und diese enthält lediglich einen Bruchteil von Informationen, die derzeit erst aufbereitet werden. Nach der Aufbereitung werden ZUSÄTZLICH gespeichert: alle Gesundheitsdaten vom Arzt, inkl. genetische Karte, Biometrie – Fingerabdrücke, AUGENIRIS, persönliches Foto, genaue Angaben über den ausgeübten Beruf sowie über ehemalige Berufe, finanzielle Daten, Eigentumsverhältnisse (Immobilien und Mobilien werden im Chip durchnummeriert), Informationen über die BEWEGUNG von Personen – Gebäudeeingänge, Nahverkehr, Busse, Züge und Pkws. Die Zugriffe auf die Datenbank lassen sich keineswegs effektiv vor dem Missbrauch durch negative Menschen schützen, von denen es hier jede Menge gibt.Der Aufbau dieses Systems in Tschechien während der zwölfjährigen Präsidentschaft von Herrn Vaclav Havel zeigt, dass er absolut NICHTS BEGRIFFEN und somit total VERSAGT hat. Weder er noch die Staatsbeamte SEHEN in ihren Programmen eine ERHÖHUNG DER LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN VOR, d.h. eine VERMINDERUNG der für die Gesellschaft geleisteten Arbeit auf ein NOTWENDIGES Maß in dem Sinne, dass den Menschen MEHR ZEIT FÜR EIN HOCHWERTIGES LEBEN übrig bleibt. Und das obwohl das ökonomische Niveau eine VERMINDERUNG DER ARBEITSBELASTUNG DER MENSCHEN bis zu 4 Std. am Arbeitstag ERMÖGLICHEN WÜRDE. Was das so genannte Amt für Personendatenschutz betrifft, das ist bereits heute absolut machtlos in Sachen Missbrauch von persönlichen Daten (siehe Verbreiten der Datenbanken mit persönlichen Daten von Menschen unter den Firmen sowie deren gesetzwidrigen Aktivitäten mit diesen Daten usw.). Die überwiegende Mehrheit der Arbeitgeber hat großes Interesse daran, dass ihnen die Arbeitnehmer das MAXIMUM IHRER ENERGIE abgeben und versucht alle ihr zur Verfügung stehenden Mittel dafür zu verwenden.DIE INFORMATIONSTECHNOLOGIE ERWEITERT DAS SPEKTRUM SOCHER MITTEL UND MÖGLICHKEITEN ENORM ! DIESE VORGEHENSWEISE STELLT ALLERDINGS NICHT EINE HÖHERE LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN SICHER, SONDERN GENAU DAS GEGENTEIL – SIE MACHT AUS IHNEN VOLLSTÄNDIGE MARIONETTEN UND SKLAVEN BEI GLEICHZEITIGER BESEITIGUNG ALLER ÜBRIGEN FREIHEITEN ! Deshalb ist es an Euch, liebe Menschen, ob Ihr beim Auf

Der Aufbau dieses Systems in Tschechien während der zwölfjährigen Präsidentschaft von Herrn Vaclav Havel zeigt, dass er absolut NICHTS BEGRIFFEN und somit total VERSAGT hat. Weder er noch die Staatsbeamte SEHEN in ihren Programmen eine ERHÖHUNG DER LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN VOR, d.h. eine VERMINDERUNG der für die Gesellschaft geleisteten Arbeit auf ein NOTWENDIGES Maß in dem Sinne, dass den Menschen MEHR ZEIT FÜR EIN HOCHWERTIGES LEBEN übrig bleibt. Und das obwohl das ökonomische Niveau eine VERMINDERUNG DER ARBEITSBELASTUNG DER MENSCHEN bis zu 4 Std. am Arbeitstag ERMÖGLICHEN WÜRDE. Was das so genannte Amt für Personendatenschutz betrifft, das ist bereits heute absolut machtlos in Sachen Missbrauch von persönlichen Daten (siehe Verbreiten der Datenbanken mit persönlichen Daten von Menschen unter den Firmen sowie deren gesetzwidrigen Aktivitäten mit diesen Daten usw.). Die überwiegende Mehrheit der Arbeitgeber hat großes Interesse daran, dass ihnen die Arbeitnehmer das MAXIMUM IHRER ENERGIE abgeben und versucht alle ihr zur Verfügung stehenden Mittel dafür zu verwenden. DIE INFORMATIONSTECHNOLOGIE ERWEITERT DAS SPEKTRUM SOCHER MITTEL UND MÖGLICHKEITEN ENORM ! DIESE VORGEHENSWEISE STELLT ALLERDINGS NICHT EINE HÖHERE LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN SICHER, SONDERN GENAU DAS GEGENTEIL – SIE MACHT AUS IHNEN VOLLSTÄNDIGE MARIONETTEN UND SKLAVEN BEI GLEICHZEITIGER BESEITIGUNG ALLER ÜBRIGEN FREIHEITEN ! Deshalb ist es an Euch, liebe Menschen, ob Ihr beim Aufbau der ORWELLSCHEN TOTALITÄT nur ZUSCHAUEN, oder Euch sogar daran BETEILIGEN werdet, oder aber Ihr TRAGT WENIGSTENS MIT EURER STIMME IN DIESER PETITION, DIE ALS EIN MÖGLICHES GESETZLICHES MITTEL GILT, DAZU BEI, DASS DER AUFBAU SOLCH EINES BEHERRSCHUNGSSYSTEMS DER MENSCHHEIT VERHINDERT WIRD. HÖRT AUF EUER HERZ ! Jeder, der GAR NICHTS gegen dieses System unternimmt, WIRD AUF EIGENER HAUT ERLEBEN UND ERKENNEN KÖNNEN, WAS ER MIT SEINER NEGATIVEN EINSTELLUNG – PASSIV, TRÄGE ODER UNSCHLÜSSIG ANGERICHTET HAT. ER WIRD SCHLIMMER DARAN SEIN ALS DIE TIERCHEN. Niemand von ihnen kann diesem System ENTGEHEN, NIRGENDWO AUF DEM PLANETEN ERDE, DENN ES HANDELT SICH UM EIN GANZPLANETARES SYSTEM. Die Ereignisse vom 11.09.2001 beweisen es. Auch in der Bibel – Offenbarung des Johannes – (Nr. 13) ist eine Information über dieses System enthalten: „Die Kleinen und die Großen, die Reichen und die Armen, die Freien und die Sklaven, alle zwang es (das Tier), auf ihrer rechten Hand oder ihrer Stirn ein Kennzeichen aufzubringen. Kaufen oder verkaufen konnte nur, wer das Kennzeichen trug: den Namen des Tieres oder die Zahl seines Namens. Hier braucht man Kenntnis. Wer Verstand hat, berechne den Zahlenwert des Tieres. Denn es ist die Zahl eines Menschennamens; seine Zahl ist 666.“ Die neuen Personalausweise in Form von Chipkarten werden innerhalb einiger Jahre gezielt durch Chips unter der Haut ersetzt (der Chipverkauf an die Menschen in den USA hat bereits begonnen). Solche Chips werden heute bei manchen Haustieren (Hunde usw.) eingesetzt. Die Chips sollen u.a. die Funktion erfüllen, wie man geplant das DENKEN der Menschen BEEINFLUSSEN kann. Die meiste Beherrschungsenergie wird zunächst durch ein Lichtleitsystem mit 10 GB/s (Siliziumlichtleiter unter der Erde) geleitet, und später durch aufwendige Satellitensysteme, die durch die EU nach und nach aufbaut werden !! WEITERE INFORMATIONEN INKL. POSITIVE LÖSUNGEN FÜR EINZELNE SOWIE REGIERUNGEN FINDET IHR DETAILLIERT IM UMFANG VON ÜBER 7000 SEITEN UND 3000 BILDERN IM INTERNET AUF https://www.universepeople. (https://www.universepeople.) com. Zum Aufbau des Chipsystems in der Welt siehe das PROJEKT L.U.C.I.D. und TOTALITÄRE WELTREGIERUNG (Herzan). GROSSES INTERESSE AN DIESEN WICHTIGEN INFORMATIONEN BELEGT DIE ANZAHL DER ZUGRIFFE AUF DIE WEBSEITE: 270 000 CZ UND 74 000 EN (Stand 20.5.2003). Informiert auch die anderen, inkl. Beamte und Medienangestellte !!! IHR REDET EUCH EIN, DASS IHR FREI SEID – HIERMIT WIDERLEGEN WIR EURE VORSTELLUNG VON FREIHEIT, IN WIRKLICHKEIT HANDELT ES SICH NÄMLICH UM DIE PSEUDOFREIHEIT – EIN ZUSTAND, DER KÜNSTLICH UND HEIMLICH DURCH DIE HERBEIGEFÜHRT WURDE, DIE EUCH BEHERRSCHEN – NEGATIVE MENSCHEN auf der Erde sowie negative Entitäten aus dem Weltraum – die Verfasser des Pseudosystems. 6 IHR REDET EUCH EIN, DASS IHR IN EINER DEMOKRATIE LEBT – HIERMIT WIDERLEGEN WIR EURE VORSTELLUNG VON DEMOKRATIE, IN WIRKLICHKEIT HANDELT ES SICH NÄMLICH UM DIE PSEUDODEMOKRATIE. DENKT ÜBER EURE ENTSCHEIDUNG GRÜNDLICH NACH !

Am 02.02.2009 schon die Vereinte Nationen in Genf fordern beenden in Deutschland Fremdenfeindlichkeit und Rassismus . Die Nazi Justiz Deutschland ist erwischt , sie hat keine Beschwerde angenommen von den Menschen aus dem Ausland wegen Fremdenfeindlichkeit und Rassismus in Deutschland. " Was damals Recht war soll auch jetzt Recht sein " - Richter, Ministerpräsident Fillbinger und Günter Oettinger . Ganz Deutschland hat geklatscht bis der Verein der Juden in USA nicht gedroht hat mit Boykott deutscher Wirtschaft in USA. Wann wird Deutschland ein Rechtstaat sein nicht nur auf Papier ?

Wenn steht in der Verfassung Rechtstat dann muss das Gesetz herrschen und nicht die hiesige deutsche von 1933 Jahr.Muss ständig vor hiesigen deutschen das Schwert errinern an Beachtung des Gesetzes ?

We Must Keep Or We Must Die

See Above

We Must Keep Or We Must Die

See Above

Feststellung dass Andy ein Randy ist. Unterschrift bedeutet JA

Weil er sich wie 1 Randy benimmt

Hallo Marvin. Deine Fans möchten Videos von dir, auch von CS:GO. Bitte höre auf deine Fans. Das nennt man Fanservice.

Alle möchten von dir lernen und sehen, was für ein geiler Ficker du in CS:GO bist. Außerdem: FanService

Das R zum 15. Buchstaben im Alphabet machen. ABCDEFGHIJKLMNROPQSTUVWXYZ

Das ist halt so. Das ist mega, und wert.

Die Beschädigung von Rolltore durch unvorsichtige Ladenbesitzer.

Ein Rolltor hat es schon schwer genug und sollte geschützt werden

Das Dom und seine Familie niemehr zugang zum Internet bekommt.

Wer mitmacht ist ein Ehrenmann.

Leon braucht einen Schnauzer!!!

Is supi

Basty als neuer Mod

Weil er süß ist

Seit jeher dominiert das Wort "Schwanz" die Vulgärsprache, wenn es um das männliche Geschlechtsorgan geht. Doch von den elongierten, knochenlosen Extremitäten aus der Tierwelt, eignet sich das Wort "Rüssel" weit mehr, um das männliche Geschlechtsorgan zu beschreiben. Der Mensch besitzt schon seit Jahrtausenden keinen Schwanz mehr, dieser ist auch unter den sonstigen Säugetieren keineswegs mit dem männlichen Geschlechtsorgan zu vergleichen, da ein Schwanz generell Knochen/Wirbel enthält und in seiner Funktion gänzlich anders ist, als das oftmals damit gleichgesetzte Organ, welches der Reproduktion dient - Der Penis. Wir sind dafür, dass diese sprachliche Ungenauigkeit nachhaltig eliminiert wird und man stattdessen ein passenderes Wort nutzt, wie z.B. den Rüssel. Ein Rüssel ist allgemein knochenlos, beinhaltet Kapillare, welche Sekrete transportieren und verhält sich im Allgemeinen in der Natur mehr wie der vergleichbare Penis des männlichen Homo Sapiens. Somit ist die Vulgärsprache an dieser Stelle anzupassen, damit der Penis auch in der simplifizierten Erwähnung seine korrekte Anrede erhält und nicht als mit Knochen durchsetztes Anhängsel der Wirbelsäule sein Dasein fristen muss. Schwanz raus! Rüssel jetzt!

Diese Petition ist wichtig, damit auch der männliche Part in der allgemeinen Neuorientierung der Deutschen Sprache beachtet wird. Das Wort "Schwanz" ist diskriminierend gegenüber allen Männern, die das entsprechende Geschlechtsorgan tragen, da dieses reduziert wird auf eine Extremität, die zum Zwecke der physischen Balance in Lauf- und Sprungprozessen ihr Dasein fristet, anstatt ihr volles Potenzial als Übermittlungsmedium von diversen Flüssigkeiten ausfalten zu können.

Jan Böhmermann – beliebt, bewährt, bemitleidenswert. Was bisher immer hinter den geschickt über die Geheimratsecken gekämmten Haaren versteckt blieb, teilte der Moderator nun mit einem ausgewählten Publikum: Böhmermanns Kopf ist unnatürlich groß. Sein Schicksal wird erst dann richtig fassbar, als er versucht, den Motorradhelm von Ralf „Klöte“ Kabelka aufzusetzen. Mit seinem amtierenden abf teilt sich Böhmermann nicht nur die Ehefrau, sondern auch die Klamotten – zumindest bis jetzt. Diese Dynamik könnte sich nun, da das Geheimnis des Wasserkopfes an die Oberfläche getrieben ist, schlagartig ändern. Unter Tränen versucht Böhmermann dem Publikum zu erklären, der Helm passe „nicht mal über seine Nase“. Für einige Sekunden balanciert der Moderator ihn als Jimmy Neutron-esque Kopfbedeckung auf seiner Stirn, bevor er den Helm mit wehmütigem Blick neben sich auf den Tisch stellt.

Böhmermanns Schicksal bewegte hunderte, wenn nicht sogar drei Zuschauer. Auch Sie können helfen, die btf zu überzeugen, Jan einen Motorradhelm zu schenken, der über seinen Kopf passt. Jede Unterschrift bringt Jan einen Schritt näher zur Erfüllung des Wunsches, den er schon seit Kindertagen in seinem Herzen trägt – sich zu fühlen wie ein Mensch mit einem normalgroßen Kopf.

Hunde dürfen Mitglied der SPD werden!

Die SPD hat Leute wie Edathy als Mitglied, will aber einen süssen Hud wieder rauswerfen. Das arme Tier weiß noch nich mal warum.

Wir sammeln hier Unterschriften damit unser Kumpel Fucking Sturm mit zum SSB kommt. Er möchte dieses Jahr nicht weil er eine Freundin gefunden hat.

Es ist sehr wichtig. Jeder der unterschreibt macht das Sputnik Springbreak zu einem besseren Ort.

Boykottiert Zara, bitte danke. Sie haben meinen Style geklaut.

Die Brille war im Angebot für 1 Euro und ich habe sie als erste in Szene gesetzt

Auf Grund der aktuellen Straßenlage fordern wir die Umbenennung der Stadt Zwickau in "Bad Zwickau".

Wir haben neue Badeanstalten an fast jeder Ecke.

Die Klimaerwärmung stoppen durch die Verdichtung des Ozonlochs mithilfe eines perfekt angepassten Korkens

Klimaerwärmung ist gefährlich für jedes Lebewesen auf unserem Planeten. Eine wesentliche Ursache für die Klimaerwärmung ist das von Menschen verursachte Ozonloch, welches unbedigt wieder verschlossen werden muss. Da es zu lange brauchen würde, damit sich das Ozonloch auf natürliche weise regeneriert, ohne, dass bis dahin große Schäden entstehen, muss schnellst möglich interveniert werden. Der beste Weg dafür ist es, das Ozonloch mit einem Korken zu verschließen. Es gibt unterschiedliche möglichkeiten, den Korken dafür in der perfekten Position in der Luft zu halten, welche die beste ist, wird entschieden, nachdem die Petition erfolgreich war

Bällebad Synchronschwimmen muss olympisch werden! Die Sportart erfreut sich seit Jahren steigender Beliebtheit, selbst bei den kleinsten der Kleinen ist das Fieber bereits ausgebrochen: Im Ikea Bällebad eifern sie ihren Idolen nach und imitieren die anmutigen Bewegungen von Bällebad-Synchronschimm-Legenden wie Fritz Eiffler oder Takeushi Harada. Bällebad-Synchronschwimmen ist die einzige Sportart, die Anmut, Athletik und Bällebäder vereint. Die sträfliche Nichtbeachtung der "TRENDSPORTART 2016 presented by Möbel Klausi™" verstößt sowohl gegen die Regeln sportlicher Fairness als auch den Volkswillen!1

Es reicht, Frau Merkel! Zu lange leidet die anmutige Sportart des Bällebad Synchronschwimmens durch die (unrechtmäßige) Vorherrschaft des voll-verchlorten Synchronschwimmens. Und das, obwohl die schädliche Wirkung von Chlor und Urin im Schwimmbadwasser wissenschaftlich nachgewiesen ist (vgl. hierzu Birnbaum et al.: "Dem Pipibecken auf den Grund gegangen" (2009)). WIR FORDERN: DIESER WAHNSINN MUSS AUFHÖREN! Bällebad Synchronschwimmen muss olympisch werden, denn es ist die saubere Alternative! Barbarische Sportarten wie Judo, Boxen und Taekwondo verrohen die Jugend und tragen nichts dazu bei, die Bällemanufaktur Industrie in Deutschland zu unterstützen. Dieser edle Wirtschaftszweig bildet das konjunkturelle Rückgrat strukturschwacher Regionen wie Göppel in der Mark oder Kleinburgen. DURCHTRENNEN WIR DIESEN LEBENSFADEN NICHT! Wenn auch Sie sich diesem ehrenwerten Anliegen verschreiben wollen, unterstützen Sie bitte diese Petition! Alle Petitionisten sind herzlich eingeladen, unserer Protestaktion am 21.2. beizuwohnen, der feierlichen Verbrennung von Badekappen vor der Feldherrenhalle in München. Falls nicht, bleiben Sie uns gestohlen!!111

Die JanaPetition: Gegen das Älter werden und für allgemeine Liebenswürdigkeit richtet sich an alle, die etwas gegen das Älter werden, Feierzwänge und Marginalsierung durch ihr Alter haben. Dabei wird aber generell nach mehr Liebenswürdigkeit in der Welt gefordert, aber eben besonders gegenüber Jana.

Jana ist einfach die krasseste Braut im Block und darf etwas gegen das Älterwerden und für allgemeine Liebenswürdigkeit haben! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Lasst die Petition beginnen!

Wir fordern eine offizielle Umbennung von Taric zu Tarci. Mit seinem alten Namen kommt die schiere Unbändigkeit Tarcis nicht zur Geltung. Deshalb fordern wir eine Umbennenung Tarics zu einem Namen der seinen Fähigkeiten gerecht wird, nämlich zu Tarci. Dies mag für einige nur eine unbedeutende Angelegenheit sein, jedoch ist es für Tarcimenistan ein weiterer großer Schritt in die Unabhängigkeit. Für Tarci!

Warum denn nicht

Let's replace all guys, who think rape is okay, are sexist, homophobic, racist or transphobic, are violent to people less strong than them, beat up their partners, make women feel unsafe at night, abuse their power, catcall, mistreat animals, destroy our planet, think they're better than the rest of us, make life shittier for everyone around them with raccooons!

The world would be so much better off without them

Wir fordern einen neuen, angemessenen Dienstwagen für den Ministerpräsidenten von Baden-Württemberg: eine Mercedes-Maybach S-Klasse.

Die aktuellen Umstände, unter denen unser Ministerpräsident durch die Lande touren muss, sind nicht zumutbar. Mitunter fühlt sich das gewählte Staatsoberhaupt unseres Landes wie eine Sardine in der Büchse!! Gerade für alte und gebrechliche Menschen ist es gesundheitsgefährdend, ohne Beinfreiheit zu reisen. Wir fordern daher die einzig angemessene Art und Weise der Fortbewegung für unseren Ministerpräsidenten: eine Mercedes-Maybach S-Klasse.

Der Landtag von Baden-Württemberg möge Haushaltsmittel bewilligen für die Anschaffung eines Monstertrucks als Dienstfahrzeugs für den Ministerpräsidenten von Baden-Württemberg.

Der Ministerpräsident von Baden-Württemberg, Winfried Kretschmann, beklagt sich regelmäßig über die Größe seiner Dienstfahrzeuge. So stellte er u.a. fest (stellt es euch in breitem Schwäbisch vor): "Ich kann doch keinen Fiat fahren". Auch reiche ihm ein Mercedes S-Klasse nicht. Hierzu äußerte er "Ich hocke da wie eine Sadine in der Büchse". Vor ihm säße noch ein Personenschützer, der ebenfalls Platz bräuchte. Seine Tasche müsse er hinter seine Füße klemmen, weil neben ihm noch ein Mitarbeiter säße, der ebenfalls Platz benötige. Um das Platzproblem des armen MP Kretschmann zu beheben, muss der Landtag Abhilfe schaffen. Ein Monstertruck wäre eine adäquate Lösung. Auch brächte ein Monstertruck zusätzliche Vorteile, die ein Mercedes S-Klasse nicht biete: 1. Er sieht cool aus. 2. Ausreichend Platz für MP Kretschmann. 3. Die Einwohner Baden-Württembergs müssten sich keine teuren Tickets für Monster-Truck-Shows mehr kaufen. 4. Wenn in Stuttgart mal wieder Stau ist, kann MP Kretschmann einfach über stehende Autos hinwegfahren. 5. Die Auftritte von MP Kretschmann wären legendärer, wenn aus seinem Truck ersteinmal gottgleich herabsteigt. 6. Es ist ein Monstertruck

Bodo soll uns endlich wieder lieben

Damit wir endlich wieder ganz viel Spaß zusammen haben

Samstags schule soll abgeschafft werden!

Weil das wochenende zum leben da ist!

Wir fordern, das private Feuerwerke nur noch mit Polenböllern erlaubt sind.

Damit Sylvester endlich wieder Spaß macht, muss es richtig krachen. Alle böse Geister müssen vertrieben werden. Auch deine Unterschrift zählt!!

Ich fordere das Mettbrötchen-Emoji bei Whatsapp!

Mir wurde gerade zugetragen, dass es 13 Bahn-emojis gibt, aber kein einziges für unser geliebtes Mettbrötchen! Dies ist ein Skandal und muss dringend geändert werden. Deswegen rufe ich an diesem hoffentlich bald historischen Mettwoch dazu auf, dass alle Mettliebhaber sich hinter diese sehr wichtige Sache stellen, damit endlich Gerechtigkeit in dieser grauen Welt herrscht!

Wir wollen ein Umdenken der Menschheit. Wir fordern, dass jeder Mexikanische Flamingo Anspruch auf das Grundrecht und alle Sozialleistungen erhält plus Familiennachzug, weil alleine sind sie garnicht gern. Uns ist einfach aufgefallen, wie besonders diese flamingohaften Tiere sind. Gebt uns eure Stimme und wir zusammen werden die Welt ein Stück besser machen :)

Weil Baum und weil Flamingo :)

Einfach mal ein Jahr ohne diese "Perle" der Musikgeschichte.

Ich ertrage diesen Song jetzt weit über20 Jahre. Jedes Jahr werde ich damit konfrontiert und ertrage das nicht mehr. Ich fühle mich genötigt und kann diesem Song nicht aus dem Weg gehen. Er verfolgt mich in meiner Wohnung, beim einkaufen, bei Freunden und Verwandten. Ich kann mich doch nicht im Keller verstecken! Möchte weiterhin ein produktives Mitglied der Gemeinschaft sein, nur so sehe ich Schwarz

Sehr geehrter Herr Van der Bellen, hiermit ersuchen wir Sie die Position des österreichischen Kanzlers neu zu überdenken.

Österreichs Antlitz droht befleckt zu werden. Österreich braucht einen adäquaten Kanzler. In Zeiten von bildungsfernen Bürgerrepräsentanten gibt es nur eine Antwort auf die Frage, wer Kanzler sein sollte: "Der Boi muss es richten." Philosophie-Magister Sebastian Meisinger qualifiziert sich durch seinen kulturellen Weitblick. Sein überdurchschnittlich hoher akademischer Bildungsgrad prädestiniert ihn für das Amt des Kanzlers.

Nachdem es sowohl eine Petition für ein absolutes Rauchverbot als auch für die Beibehabaltung der geltenden Regelung durch eine räumlichen Trennung in Raucher- als auch Nichtraucher-Bereiche gibt (was ja per se schon mal die Öffentlichkeit spaltet), ist es im Zuge eines demokratischen Rechstaates nur legitim, auch die Meinung der Leute zu hören, welche einer Verbannung aller Nichtraucher aus Lokalen unterstützen, um sich ein vollständiges Bild der öffentlichen Meinung machen zu können.

Für ein friedliches Zusammenleben aller Bürger und den Politiker- und Innen die Chance zu geben, ein vollständiges Meinungsbild der Öffentlichkeit zu erhalten. Vor allem bei so wichtigen Themen ... Natürlich ist diese Petition nich vollends ernst zu nehmen

Wir fordern SPÖ, Grüne, Krebshilfe Wien und viele andere auf: Gesundheitsschutz nicht nur in Gaststätten, auch beim Friseur! Zeigen Sie, dass es ihnen primär um den Gesundheitsschutz geht und nicht um ein intolerantes Raucher-Bashing.

Mediziner sind sich einig, dass die Giftstoffe, insbesondere die Dämpfe von Nagellack, Haarsprays und ähnlichem, die in Kosmetiksalons und beim Friseur verwendet werden, gesundheitsschädlich sind. Die Angestellten dieser Betriebe - aber auch Personen, die diese Kosmetiksalons besuchen - sind diesen Dämpfen schutzlos ausgeliefert. Wir fordern, dass nicht mit zweierlei Maß gemessen wird. Wenn die Gaststätten aus gesundheitlichen Gründen zu Nichtraucherzonen werden, fordern wir, dass Gleiches wie Gleiches behandelt wird: Ein Verbot von Nagellack, Haarsprays und ähnlichen Artikeln in Lokalen, in denen sich auch Nichtbenutzer dieser Artikel aufhalten. Wir tun dies natürlich auch für jene, die diese Artikel tagtäglich verwenden und sich dadurch gesundheitlichen Risiken aussetzen.

Es reicht uns! Wir möchten das zunehmende Erstarken des Tragens von Bauchtaschen im öffentlichen Raum nicht länger hinnehmen. Mit dieser Petition sprechen wir uns ganz klar für ein Verbot von Bauchtaschen (auch Gürteltaschen, Fanny Packs oder Bauchbeutel genannt) aus. Nachdem die Bauchtasche in den letzten Jahren zurecht und aus guten Gründen aus dem freiheitlich-demokratischen, öffentlichen Raum verschwand, verschiebt sich gerade durch verschiedene Akteure die Grenze des Normativen – von einer Vermeidung, hin zu einem Prozess der gesellschaftlichen Re-Bauchtaschisierung des urbanen und sogar ländlichen Raumes. Einzelne Schlüsselakteure sollen hier an dieser Stelle klar genannt werden, die “ihre” Bauchtasche auf unterschiedliche (heißt nicht; individuelle) Art und Weise tragen: Hipster, Drogendealer, Gemüsehändler, Sabine und Heinz im Urlaub. (vgl. Högele, 2017) Anzumerken sei, dass es hier nicht grundsätzlich um eine Trennschärfe einzelner Typbezeichnungen gehen kann, vielmehr stellen diese Gattungen eine erste, grobe Typologie dar. Wir fragen uns sorgenvoll: Was kommt als nächstes? Tattoo-Ketten? Wackeldackel? Cord-Schlaghosen? Wehret den Anfängen! Diese Entwicklung bedarf klarer Regulierung des Staates, den wir mit dieser Petition zum Handeln zwingen wollen.

Genosse, bitte unterschreib und hilf uns, die Bauchtasche zurück in die dunkle Ecke ihrer Geschichte zurück zu befördern.

Ich plediere dafür, dass die alten Android Emojis wieder auf den alten Stand gebracht werden und, dass Kay One nicht mehr im öffentlichen Fernsehen gezeigt werden darf!

Wir sind zusammen als Bürger eines Landes dafür gemacht, den Frieden zu wahren! Brüder und Schwester, ich frage euch: Vertraut ihr in die Kraft der Liebe und des Zusammenhalts um Deutschland von so einer schrecklichen Stimme und so herzlosen Emojis zu befreien?

Mehr Liebe, mehr Stoli, mehr OpernsängerInnen, mehr Mdma und mehr Bianco. Für alle Bürgerinnen und Bürger. Yung Hurn, Ja bitte.

Love is the feeling that you fell when you feel the feeling that you never felt before

Wir wollen Wilhelm Tell von den Geschichtsbüchern und den Münzen verbannen. Zudem wird der neue Nationalheld und Kopf auf dem 5liber Hermann Schönbächler.

Er ist der richtige und aktuelle Held der schweizer Jugend

We need an Emoji for Wiener Schnitzel on our mobile phones. Help us reach Apple to bring the Wiener Schnitzel into the Emoji Language to help ease our communication.

As an Austrian Citizen I feel highly discriminated that our national dish is not represented among the widely used Emoji system, as there are other by far lesser know food items in there.

As Christmas time approaches the radio becomes increasingly dangerous to the human brain through the media of christmas songs. Due to this potential threat, I am starting a petition to abolish the cancer disguised as a music piece called "All I want for Christmas is you" by Mariah Carey and make a step to a better future. A successful petition is a symbolic win to society, since the genre of Christmas "songs" it spreading like a malignant tumour. Help yourself, your family and society as a whole and sign this petition.

As Christmas time approaches the radio becomes increasingly dangerous to the human brain through the media of christmas songs. Due to this potential threat, I am starting a petition to abolish the cancer disguised as a music piece called "All I want for Christmas is you" by Mariah Carey and make a step to a better future. A successful petition is a symbolic win to society, since the genre of Christmas "songs" it spreading like a malignant tumour. Help yourself, your family and society as a whole and sign this petition.

Es ist an der Zeit für fun. Stoppt den Wahnsinn der ernsten Gesichter, Deutschland muss lachen lernen. Weiß, gelb egal, Hauptsache man sieht sie. Und wer keine hat muss nicht lächeln, darf klatschen. Es soll ofiziell erlaubt werden, Lachen auszulachen. Egal wie schrill, wie hässlich, lachen Sie sie aus. Lachen über alles weil fun fun macht und geil ist. Wer kein Bock drauf hat muss lachen bis er abnippelt, denn Tote lachen nicht. Probleme gibts genug, keins ist so einfach zu beheben wie Ernst. Also erhebt euch, eure Stimme, eure Mäuler und tut, was Toast auf Crack eben tut. Bien Dank.

Die Zahl der Selbstmorde ist gestiegen, Stress im Business